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Will Farias
Se existe uma coisa que une brancos e negros, bonitos e feios, altos e baixos, jovens ou idosos e — porque não — pobres ou mais pobres ainda. Sim, porque ricos não andam de ônibus. Ou pelo menos não costumam andar... Nesse post eu tentarei mostrar alguns macetes para que a penosa, viagem seja melhor aproveitada por você leitor não-abastardo.
Lição n° 1: Relação espaço e tempo
Para ser um motorista de ônibus não é necessário ser formado em física, nem ter conhecimentos técnicos de planos cartesianos e muito menos ter noções relativas sobre o tempo e o espaço. Logo, um dos principais problemas em se parar um ônibus é o fato de que ele NUNCA, eu disse NUNCA. Vai parar onde você pedir para ele parar. Vamos imaginar:
Você em um ponto de ônibus e lá longe se aproxima um... Você ansiosamente estende o seu braço pedindo “PELO AMOR DE DEUS” para ele parar ali no ponto onde você está. Acontece jovens iniciantes no mundo perverso do macro capitalismo. O motorista está cagando se você vai se atrasar pro trabalho ou coisa parecida. E o jeito dele demonstrar isso é, não parando NUNCA onde ele deve parar. O ponto do ônibus serve apenas como uma demarcação mostrando onde ele deve parar. Mas já diziam os sábios... Dever não é poder (não bem assim a frase mas o texto é meu e eu edito-o do modo que achar necessário).
Lição n°2: O fator monetário
O ônibus embora não pareça, é uma câmara de tortura móvel. E um de seus principais algozes é ser que efetua as cobranças. Conhecido como O Cobrador. Existe uma conspiração histórica entre as empresas de ônibus e o fundo monetário nacional, uma conspiração feita contra você usuário. Uma conspiração que estipulou a seguinte meta: NUNCA COLOQUEM TARIFAS COM PREÇOS REDONDOS.
Sim, eles querem te ferrar, eles querem que você pense, some, subtraia, divida, multiplique. Por isso se foi aquele tempo que as passagens eram: 1 real, agora é R$ 2,95; R$ 3,32. Com o objetivo de fazer você pagar com notas altas e receber aqueles 3 quilos de moeda de troco.
É amigo, dia estressante no trabalho… Seu chefe te deu aquela bronca por uma cagadinha inocente que você cometeu. Você teve que ir à vários lugares na cidade, sua empresa não te cedeu um carro para fazer essas “viagens” e ainda por cima vão descontar do seu salário todas as passagens de ônibus que você usou nesse dia. Que merda hein? Sem contar que agora você ainda tem que ir embora pra casa em um ônibus lotado. Bem vindo ao clube, meu amigo!
Se existe um lugar pra se achar gente que está mais na merda do que você, esse lugar é o ônibus. Uma dica bem esperta do tio William é: Relaxem, não fique bravo com as pessoas que estão entrando no ônibus e tomando o seu espaço físico.
Aliás, aí está uma coisa interessante: quando o ônibus começa a lotar as pessoas começas a brincar de Tetris, já reparou? Elas vão se encaixando, e aí quando o ônibus lotou a brincadeira é tentar tomar o espaço da outra pessoa utilizando de métodos como bundadas, axilas com anti-transpirante vencido e a famosa tática do “dá licença”.
Cara, como assim “dá licença”? Não tem como se movimentar ali dentro! O ônibus é quase um pacote de café a vácuo agora e você vem me pedir licença? Ora, vai pedir licença para o motorista! Motorista esse que tenta contrariar a teoria de que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Mas no ônibus dele pode sim!
Lição n°4:Necessidade X Prioridade
O ser humano por mais que viva em uma sociedade interdependente ele tem um espírito mesquinho quando entra em um ônibus. Sim, porque existem 3 tipos de passageiros de ônibus: O merecedor, o conquistador e o torcedor.
O merecedor acha que conseguiu um lugar para sentar no ônibus porque ele merece, ele trabalhou mais que todo mundo, ele pagou mais que todo mundo, ele pegou o ônibus bem antes do terminal para conseguir um lugar pra ele. Enfim, ele merece aquele lugar e não admite um aposentado ou uma gestante vir tomar o lugar dele.
O conquistador geralmente é aquela pessoa que não é nem aposentado e nem gestante, e que sempre entra no ônibus quando ele está parcialmente lotado. Provavelmente ele sempre vai segurar uma porção de sacola, e é ai que a tática dele começa. O conquistador vai tentar convencer alguma pessoa que aquela sacola que ele esta segurando pesa 500 quilos. Logo, a pessoa ficará com pena dessa pobre pessoa lotada de sacola e oferecerá o seu lugar… Aí instantaneamente o ônibus lota.
O torcedor é o pobre ser que sabe que existem bancos reservados para pessoas aposentadas, gestantes e pessoas com problemas de locomoção. Então, ele sabe que não pode sentar ali, mas não tem mais lugar pra sentar e ele não quer ficar em pé, automaticamente ele irá passar todo o percurso do ônibus torcendo para que não entre nenhuma pessoa nessa categoria.
Lição n°5: Enganando o cara da balinha (lição final)
“Boa tarde senhoras e senhores… Eu podia esta matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui vendendo balinha de goma! Uma é R$ 0,50, duas por R$ 1,00 .”
Sim, agora além de você ter que encarar uma viagem de volta para casa, cheiros de origens duvidosas e pessoas se espremendo me vêm um ser desses com uma propaganda extremamente desanimadora sobre a balinha de goma. Uma pessoa comum entenderia e não iria comprar. Agora, um proletariado estressado de um dia de merda no trabalho entenderia essa propaganda mais ou menos assim:
“Boa tarde, senhoras e senhores… Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo… Mas não, eu estou aqui para pedir que vocês gastem o salário de uma hora de trabalho em um produto que vai causar cárie nos dentes dos seus filhos e fará vocês gastarem todo orçamento da viagem de férias para Capão Redondo que estão planejando a anos.”
Nossa cara, nesse dia da Consciência Negra, eu ouvi uma piada muito foda e resolvi passar para vocês:
Então, um negro anão gay e albino morava em uma casa junto com um judeu deficiente mental por conta das constantes passagens na câmara de gás e que adorava a sodomização que sofria de Hitler, uma lésbica ambientalista vegetariana fã do Herbert Vianna, um cego paralitico que secretamente vendia todas as suas idéias para o Stephen Hawking. E um brasileiro socíopata amante incondicional do presidente Lula.
Aconteceu então que o Brasileiro resolveu sodomizar o judeu e ai...
Infelizmente o politicamente correto chegou ao tão sonhado, cultuado mudo sem regras da “Interwebs” hoje piadas são levadas a sério, o sério é levado a sério e a política é levada a sério, não na verdade a política é levada a panos quentes.
Tempos atrás quando existiam coisas que realmente com que se preocupar, descobrir quem matou Odente Holtiman, arranjar interpretes para os discursos sindicais do Lula, resolver aquele maldito brinquedo inventado pelo capeta chamado Cubo Mágico.
Por isso, nesse dia da Consciência Negra, pense em todas aquelas suas piadas de mau gosto que você fez durante essa sua vida.
Todas aquelas vezes que você não deu lugar pra um aposentado no ônibus fingindo dormir.
Todas aquelas vezes em que você abriu um pacote de salgadinho em um supermercado, comeu durante toda a compra e depois largou em um canto qualquer para não pagar.
E todas aquelas vezes em que você esperou aqueles moleques de semáforo lavar as janelas do seu carro para só depois dizer que estava sem troco?
Todas aquelas vezes em que você riu daquela gorda andando com a saia “atochada” bem lá dentro.
Enfim, FELIZ DIA DA CONSCIÊNCIA NEGRA, do humor negro, do albinismo e claro, dia em que eu provavelmente ofenderia e receberia processo vindo de todas a minorias presentes nesse mundo.
O Engraçado da lei “Anti-Fumo” é que ela proíbe os fumantes de fumarem em locais fechados, no entanto, é permitido fumar em presídios...
Caralho o presídio É um local fechado. Eu pelo menos dormia tranqüilamente pensando assim.
Mas é até aceitável que se fume dentro da cadeia, até por que, se você for preso... Você vai levar fumo de qualquer jeito.
A verdade é: Fumar causa impotência sexual. Tanto é que a Índia é o país que mais apóia às medidas antifumo, ou seja, nem lá a cobra quer subir.
Eu fico imaginando o que acontece com um fumante quando ele morre... Ele chega ao céu e fala com um anjo:
-Hey, onde eu posso conseguir um cigarro?
-Não tem.
-Como não?
-Querido, isso são nuvens, não fumaça.
Tem gente que afirma, “Fumar é um Prazer”. É verdade, principalmente para o seu Pulmão, por que depois de alguns anos fumando, ele vai vira-se para os outros órgãos e dizer:
-Gente foi um Praaaaaaazeeer conhecer vocês, mas eu tenho que ir...
Eu (@DaniDuncan ) não sou fumante, mentira, eu sou fumante, passivo, mas sou. Quer dizer, eu não fumo, mas tem que fume por mim. Olhando por esse ponto de vista, eu também sou gay, passivo, mas sou. Eu não dou a bunda, mas tem quem... Ah ta ai o Amin Kader que não me deixa mentir.
A Amônia faz parte da composição do cigarro, essa substancia é usada em limpadores de banheiro. Eu costumo dizer que um fumante é mais ou menos como a descarga de um vazo, tanto no som da voz, quanto, no odor que vêem do norte.
O Cigarro contém Monóxido de carbono. É o mesmo gás que sai dos escapamentos dos carros, e ainda tem fumante que reclama quando um cachorro corre atrás dele.
Quer dizer, se você se sentir incomodada com o cheiro de cigarro quem vêem do seu marido,não hesite,joga ele no lavo jato... Só que no lugar de água, coloque álcool... Ai ele vai pegar fogo... O Foda é que ele pode aproveitar essa situação para acender outro cigarro.
Você também pode encontrar no cigarro, Formol, Componente de cadáver. Ou seja, um fumante é mais ou menos como um Zumbi:
-Ai meu Deus um Zumbi, ele vai comer o meu cérebro, eu vou morrer...
-Argh... Tem fogo?
Outra substancia que faz parte do cigarro é a Nicotina, que causa o vício. Isso explica por que todo o fumante quer ser cremado.
Se algum fumante não gostou das minhas considerações, não fique bravo, fume um cigarro e acalme-se.
Um blecaute atingiu na noite desta terça-feira (10), a partir das 22h13, pelo menos dez estados brasileiros, além do Paraguai. De acordo com o ministro de Minas e Energia, Edison Lobão, o apagão que atingiu parte do Brasil tem relação com o "desligamento completo" da usina hidrelétrica de Itaipu.
O Apagão causou uma serie de problemas. Pessoas ficaram perdidas em São Paulo, algumas não conseguiram chegar em casa.Outras perceberam que já não estavam mas em São Paulo,até por que,as carteiras continuavam no bolso.
Muitas pessoas classificaram o apagão como uma catástrofe. Se não estamos preparados para isso, imagina o que vai acontecer quando a Preta Gil “der á luz”.
Confusões em São Paulo foram o ponto forte desse Apagão. Todos irritados por estarem se esbarrando:
- Olha por anda, mané!
- Foda-se, eu sou cego!
De certa forma, o Apagão foi benéfico, pois evitou uma serie de Suicídios, afinal, ninguém conseguiu ver o Super Pop.
Com o apagão o Brasil tornou-se o país com maior expectativa de vida do mundo. Até por que, as pessoas que fizeram aniversário durante o apagão, receberam 13.733 “Parabéns pra você, nessa data querida (...)”.
Porém foram inúmeros problemas. Durante esse incidente centenas de pessoas foram atropeladas por ônibus, carros e principalmente por trens (Isso que dá procurar uma luz no fim do túnel).
O Problema do Apagão ainda não foi resolvido no Rio, muitas pessoas ainda continuam sendo apagadas e vendo uma ofuscada “luz branca”.
O Apagão seria rapidamente resolvido, se ao invés de pombos, tivéssemos vaga-lumes.
Pessoas sofreram muito nessa última quarta-feira. Mais de 36 horas após o apagão, milhares de habitantes ficaram sem água no Rio. “Sem Água no Rio”? Essa frase é tão contraditória quanto, “O Congresso conseguiu explicar o Apagão.”.
O G1 afirmou que a cantora Madonna, estava comendo quando a “Luz” apagou. Quer dizer, Jesus broxou.
Várias pessoas estão trabalhando para melhorar a rede elétrica de Itaipu, estão até pensando em fazer uma favela em volta da “Cachoeirona”.
Após esse incidente só podemos concluir uma coisa: O Brasil precisa mais do que nunca de uma tocha olímpica.
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