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SIM SENHORAS E SENHORES, muita gente pediu (2 no máximo) pedindo que o Blog voltasse porque estavam sentindo saudade de um humor mais inteligente "nas internet". Então aqui estamos nós, de volta na labuta.

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, coisas mudaram no reino da Dinamarca (e no Blog)... Pra começar teremos novas colunas, novos colunistas (é memo Will?) e claro o tão sonhado NOVO ENDEREÇO!

Então você que acompanhava o Blog, continue acompanhando, pra você que não acompanha, continue não acompanhando... Digo acompanhe.

Novo (new pra você que não lê em português) - WWW.PALAVRAACIDA.COM

ônibus Se existe uma coisa que une brancos e negros, bonitos e feios, altos e baixos, jovens ou idosos e — porque não — pobres ou mais pobres ainda. Sim, porque ricos não andam de ônibus. Ou pelo menos não costumam andar... Nesse post eu tentarei mostrar alguns macetes para que a penosa, viagem seja melhor aproveitada por você leitor não-abastardo.

Lição n° 1: Relação espaço e tempo

Para ser um motorista de ônibus não é necessário ser formado em física, nem ter conhecimentos técnicos de planos cartesianos e muito menos ter noções relativas sobre o tempo e o espaço. Logo, um dos principais problemas em se parar um ônibus é o fato de que ele NUNCA, eu disse NUNCA. Vai parar onde você pedir para ele parar. Vamos imaginar:

Você em um ponto de ônibus e lá longe se aproxima um... Você ansiosamente estende o seu braço pedindo “PELO AMOR DE DEUS” para ele parar ali no ponto onde você está. Acontece jovens iniciantes no mundo perverso do macro capitalismo. O motorista está cagando se você vai se atrasar pro trabalho ou coisa parecida. E o jeito dele demonstrar isso é, não parando NUNCA onde ele deve parar. O ponto do ônibus serve apenas como uma demarcação mostrando onde ele deve parar. Mas já diziam os sábios... Dever não é poder (não bem assim a frase mas o texto é meu e eu edito-o do modo que achar necessário).



Nossa cara, nesse dia da Consciência Negra, eu ouvi uma piada muito foda e resolvi passar para vocês:

Então, um negro anão gay e albino morava em uma casa junto com um judeu deficiente mental por conta das constantes passagens na câmara de gás e que adorava a sodomização que sofria de Hitler, uma lésbica ambientalista vegetariana fã do Herbert Vianna, um cego paralitico que secretamente vendia todas as suas idéias para o Stephen Hawking. E um brasileiro socíopata amante incondicional do presidente Lula.

Aconteceu então que o Brasileiro resolveu sodomizar o judeu e ai...



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Infelizmente o politicamente correto chegou ao tão sonhado, cultuado mudo sem regras da “Interwebs” hoje piadas são levadas a sério, o sério é levado a sério e a política é levada a sério, não na verdade a política é levada a panos quentes.

Tempos atrás quando existiam coisas que realmente com que se preocupar, descobrir quem matou Odente Holtiman, arranjar interpretes para os discursos sindicais do Lula, resolver aquele maldito brinquedo inventado pelo capeta chamado Cubo Mágico.

Por isso, nesse dia da Consciência Negra, pense em todas aquelas suas piadas de mau gosto que você fez durante essa sua vida.

Todas aquelas vezes que você não deu lugar pra um aposentado no ônibus fingindo dormir.

Todas aquelas vezes em que você abriu um pacote de salgadinho em um supermercado, comeu durante toda a compra e depois largou em um canto qualquer para não pagar.

E todas aquelas vezes em que você esperou aqueles moleques de semáforo lavar as janelas do seu carro para só depois dizer que estava sem troco?

Todas aquelas vezes em que você riu daquela gorda andando com a saia “atochada” bem lá dentro.

Enfim, FELIZ DIA DA CONSCIÊNCIA NEGRA, do humor negro, do albinismo e claro, dia em que eu provavelmente ofenderia e receberia processo vindo de todas a minorias presentes nesse mundo.

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O prefeito de Curitiba, Beto Richa, sancionou, nesta quarta-feira (19), uma lei que proíbe o uso de cigarro e outros produtos em recintos de uso coletivo, públicos ou privados.
O Engraçado da lei “Anti-Fumo” é que ela proíbe os fumantes de fumarem em locais fechados, no entanto, é permitido fumar em presídios...
Caralho o presídio É um local fechado. Eu pelo menos dormia tranqüilamente pensando assim.
Mas é até aceitável que se fume dentro da cadeia, até por que, se você for preso... Você vai levar fumo de qualquer jeito.

A verdade é: Fumar causa impotência sexual. Tanto é que a Índia é o país que mais apóia às medidas antifumo, ou seja, nem lá a cobra quer subir.

Eu fico imaginando o que acontece com um fumante quando ele morre... Ele chega ao céu e fala com um anjo:

-Hey, onde eu posso conseguir um cigarro?
-Não tem.
-Como não?
-Querido, isso são nuvens, não fumaça.

Tem gente que afirma, “Fumar é um Prazer”. É verdade, principalmente para o seu Pulmão, por que depois de alguns anos fumando, ele vai vira-se para os outros órgãos e dizer:

-Gente foi um Praaaaaaazeeer conhecer vocês, mas eu tenho que ir...

Eu (@DaniDuncan ) não sou fumante, mentira, eu sou fumante, passivo, mas sou. Quer dizer, eu não fumo, mas tem que fume por mim. Olhando por esse ponto de vista, eu também sou gay, passivo, mas sou. Eu não dou a bunda, mas tem quem... Ah ta ai o Amin Kader que não me deixa mentir.

A Amônia faz parte da composição do cigarro, essa substancia é usada em limpadores de banheiro. Eu costumo dizer que um fumante é mais ou menos como a descarga de um vazo, tanto no som da voz, quanto, no odor que vêem do norte.

O Cigarro contém Monóxido de carbono. É o mesmo gás que sai dos escapamentos dos carros, e ainda tem fumante que reclama quando um cachorro corre atrás dele.

Quer dizer, se você se sentir incomodada com o cheiro de cigarro quem vêem do seu marido,não hesite,joga ele no lavo jato... Só que no lugar de água, coloque álcool... Ai ele vai pegar fogo... O Foda é que ele pode aproveitar essa situação para acender outro cigarro.

Você também pode encontrar no cigarro, Formol, Componente de cadáver. Ou seja, um fumante é mais ou menos como um Zumbi:

-Ai meu Deus um Zumbi, ele vai comer o meu cérebro, eu vou morrer...
-Argh... Tem fogo?

Outra substancia que faz parte do cigarro é a Nicotina, que causa o vício. Isso explica por que todo o fumante quer ser cremado.

Se algum fumante não gostou das minhas considerações, não fique bravo, fume um cigarro e acalme-se.


Um blecaute atingiu na noite desta terça-feira (10), a partir das 22h13, pelo menos dez estados brasileiros, além do Paraguai. De acordo com o ministro de Minas e Energia, Edison Lobão, o apagão que atingiu parte do Brasil tem relação com o "desligamento completo" da usina hidrelétrica de Itaipu.

O Apagão causou uma serie de problemas. Pessoas ficaram perdidas em São Paulo, algumas não conseguiram chegar em casa.Outras perceberam que já não estavam mas em São Paulo,até por que,as carteiras continuavam no bolso.

Muitas pessoas classificaram o apagão como uma catástrofe. Se não estamos preparados para isso, imagina o que vai acontecer quando a Preta Gil “der á luz”.

Confusões em São Paulo foram o ponto forte desse Apagão. Todos irritados por estarem se esbarrando:

- Olha por anda, mané!

- Foda-se, eu sou cego!

De certa forma, o Apagão foi benéfico, pois evitou uma serie de Suicídios, afinal, ninguém conseguiu ver o Super Pop.

Com o apagão o Brasil tornou-se o país com maior expectativa de vida do mundo. Até por que, as pessoas que fizeram aniversário durante o apagão, receberam 13.733 “Parabéns pra você, nessa data querida (...)”.

Porém foram inúmeros problemas. Durante esse incidente centenas de pessoas foram atropeladas por ônibus, carros e principalmente por trens (Isso que dá procurar uma luz no fim do túnel).

O Problema do Apagão ainda não foi resolvido no Rio, muitas pessoas ainda continuam sendo apagadas e vendo uma ofuscada “luz branca”.

O Apagão seria rapidamente resolvido, se ao invés de pombos, tivéssemos vaga-lumes.

Pessoas sofreram muito nessa última quarta-feira. Mais de 36 horas após o apagão, milhares de habitantes ficaram sem água no Rio. “Sem Água no Rio”? Essa frase é tão contraditória quanto, “O Congresso conseguiu explicar o Apagão.”.

O G1 afirmou que a cantora Madonna, estava comendo quando a “Luz” apagou. Quer dizer, Jesus broxou.

Várias pessoas estão trabalhando para melhorar a rede elétrica de Itaipu, estão até pensando em fazer uma favela em volta da “Cachoeirona”.

Após esse incidente só podemos concluir uma coisa: O Brasil precisa mais do que nunca de uma tocha olímpica.


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