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Mateus Rolim:
EUA elegem o cão mais feio do mundo de 2009. Se fosse do cão mais chato do mundo Scooby Doo levaria de letra.
Esse mais novo vencedor tem quatro anos. Coitado...
O ultimo campeão não pôde defender título, pois morreu no ano passado. Até hoje o falecido está intacto, pois micróbio nenhum se aproximou por conta da feiúra.
Se o animal de estimação é a cara do dono, como deve ser a cara do dono desse cachorro?
O campeão faturou um prêmio de US$ 1,6 mil, além de troféu. Visando o comentário acima, é bem possível que o dinheiro será usado na estética do dono.
A lendo mais, o criador deve ganhar o Prêmio Nobel da Paz. Por não ter o matado até hoje.
O vencedor é uma versão de um vampiro-cão. Só que nesse as presas são ao contrário.
Esse cachorro é feio normal. Agora imagine fazendo careta.
A única pessoa que ousou ficar mais de 1 minuto ao seu lado morreu. Seu espírito não aguentou e saiu correndo.
Ele teve uma grande decepção quando tinha menos de um ano. Na ocasião se atreveu a olhar no espelho.
Mas é sério, ele deve ter vergonha de ter nascido.
Esse cachorro não late pra assustar pessoas. Apenas se mostra.
Eu tenho uma dúvida que eu creio ser de grande parte da população. Sabe aquela piada velha que seu tio barrigudo conta no natal pouco antes de ficar bêbado e acordar no dia seguinte com o rim no mercado livre? E que mesmo assim você ainda dá risada? Pois bem, como ela acaba?
O que acontece depois do desfecho, o que mais acontece depois que a "graça" é solta? Hoje vou pegar 3 piadas e tentar explicar o desfecho delas, tendo o antes e depois de cada uma.
#01 - A LOIRA E O RAPAZ
Um certo dia um rapaz muito forte estava fazendo flexão na rua.
Daí aparece uma loira e diz:
- Moço acho que a menina que estava ai embaixo já foi embora faz tempo!
- QUEM FAZ FLEXÃO NA RUA!? Sei lá, um Mendigo Lutador? Quem que em um pleno dia se levanta e vai feliz caminhar e para no caminho e pensa: Porra, quero fazer flexão aqui na rua! E o que o cara fez depois? Levantou? Limpou o suor? Agradeceu? Pediu pra loira substituir quem estava em baixo?
#02 - BICHAS NO CÉU
Três bichas morreram e foram para o céu, e lá pediram a Deus que voltassem para a terra. Deus disse:
-Podem voltar à terra, mas não na forma humana, na forma de qualquer outra coisa. A primeira disse:
-Quero ser Águia! - Voltou como águia.
A segunda disse:
-Quero ser Água! - Voltou como água.
A terceira e última, tropessou em uma nuvem e exclamou:
-Aí que merda!
- Ok, como ela pôde ter virado merda? Ela apenas citou merda. Todas as outras disseram: "Quero ser!". E poxa, ela tava falando com Deus. Ele já sabia o que ela ia pedir, e sabia que ela erraria. Quer dizer que se eu tiver outra chance e ficar eufórico gritarei CARALHOOO! e voltarei como um? E o que aconteceu depois? A Águia morreu? Caiu? Vive até hoje? E a água? Secou? Foi umedecida? Virou chuva?
#03 - RIMA PERFEITA
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa.
- Vamos analizar desde o começo. Pra começar, que tipo de professor que dá aula de rimas? Tipo, cadê a matemática, biologia, química? Rimas, cara?! Chego amanhã na aula e a professora fala: "Hoje estudaremos... RIMAS! Quem quer rimar primeiro ganha uma estrelinha, lá lá lá lá" É tipo o Sr. Sheneeble do Escola de Rock. Depois, o que aconteceu com a bolsa dos cangurus? Pra que eles carregarão algo no cu se tem uma bolsa que cabe um filhote? A flor é maior que o filhote? É tipo uma flor mutante carnívora? E depois, como raios um canguru carrega uma flor na bochecha? Tem grampo, cola? Já sei, a pele do Canguru é adesivo?
Que mal contado.
Provavelmente devem estar pensando algo assim:
“Creeeedddddoooo! Esse @Will Farias é um pervertido! Nessa idade e já pensava nessas coisas!!!!!"
Outras já devem estar pensando: "Ahhh! Tá explicado aquele apetite todo!"
Na certa, a quantidade de quem deve estar pensando que eu era um pervertido deve ser muito maior do que a quantidade quem teve uma dúvida antiga esclarecida.
Mas, não é isso que vocês "esclarecidas" e/ou "puritanos" pensam que é o que eu estou tentando mostrar aqui. O texto de hoje não é sobre a minha virgindade, nem sobre a quantidade exorbitante de garotas que eu já peguei e muito menos sobre meu "apetite".
Como diria os grandes escritores que criam personagens, vidas paralelas e perspectivas distintas: “Todo herói tem um inicio”. E aproveitando esse 12 de outubro, vulgo – Dia das Crianças. Eu pensei em contar a história de uma criança normal, com sonhos normais, ideais normais e um parafuso a menos com certeza.
Nascido de 9 meses e meio, Will Farias sempre foi uma criança que desde muito cedo aprendeu a lidar com os despejos, sendo expulso sem nenhum motivo aparente da placenta de sua mãe. Aos 2 anos, endividado por conta de seu vício em balas, pirulitos e diversos derivados do leite. Teve dois de seus mais preciosos bens penhorados para pagar a contas geradas por esse vicio... A chupeta e sua mamadeira.
Mas com uma força e vontade de vencer inexplicável, Will Farias segui sua vida. Agora tendo mais responsabilidades e em reabilitação por conta de seu vicio. Tendo que comer brócolis para se desintoxicar, aos 6 anos de idade misteriosamente começa a perder seus tão estimados dentes.
Acredita que haja alguma relação da perda de dentes com a falta de doces e a súbita inserção a um programa de tortura que os adultos chamavam de “pré-escola”. Aos 8 anos, devido a constantes brigas pelo domínio total da caixa de areia, Will Farias foi transferido para o “colégio primário de Guantánamo”.
Acreditando não ter mais esperanças para si mesmo, Will Farias resolveu se integrar ao sistema. Visando claro a sua liberdade o mais rápido possível, então inspirado pelos seus ídolos favoritos (Hitler, Maluf, Sarney, Collor) resolveu aprender o sistema para manipulá-lo ao seu favor.
Mesmo sendo obrigado a cumprir todos os seus 8 anos de regime fechado, Will Farias ainda assim foi solto com condecorações de bom comportamento e com um vislubramento de uma carreira promissora.
Com 16 anos, Will Farias ainda respirava o bom ar da rebeldia contra o sistema, questionava o motivo de ainda estar tendo que cumprir esse regime de reclusão e lavagem cerebral indireta. Talvez fosse pelas dividas ao estado, causadas no ultimo verão de 96 quando foi visitar as instalações do exército (mais isso é história para outro dia). Ou talvez seja pela total falta de consciência ambiental que tinha por gastar todos aqueles pacotes de fraldas.
Aparentemente padronizado ao sistema “educacional”, Will Farias arranjou um jeito de descumprir suas tarefas diárias, não fazer os seus deveres e ainda por cima tirar boas notas e ser considerado um exemplo para classe.
Formando-se como primeiro da sala, graças aos professores subornados com o dinheiro adquirido em um lucrativo negócio chamado: “Olhe uma Playboy por um real”. Notas altas, poder e uma mente totalmente desajustada, Will Farias resolve criar um Blog para escrever enquanto se prepara para o seu reformatório, a faculdade.
Mesmo não tendo “faculdade mental” para isso...
A Blogosfera é uma rede de pessoas serelepres, ano passado o Cogumelo Louco (Blog indiretamente patrocinado e mantido por espectadores do programa da Sônia Abraão que consomem o seu principal veículo alucinógeno, o Cogumelo do Sol) começou uma campanha de dia das Crianças e vários blogs fizeram uma postagem coletiva. Então, que tal no próximo dia 12 de outubro lembrarmos um pouco do nosso tempo de criança?
Não custa nada lembrar-se quantas campainhas você apertou e saiu correndo (nenhuma, pois moro em uma favela. Nem portões tinham a casa, quanto mais campainha). De quantas bolas você jogou no quintal da sua vizinha e ela furou. Quantas vezes você saiu de bicicleta até aprender a andar sem as rodinhas?
Quantas vezes você começou a sua coleção de Tazos? Onde está seu brinquedo favorito? Você coleciona cicatrizes? Nostalgia é bom e a gente gosta. Então, no próximo dia 12 de outubro vamos dedica um (ou mais) de nossos posts para contar algo que aprontamos quando criança e que vale a pena lembrar. Pode ser uma história, uma foto, uma piada... o que vc quiser. Se você tem um blog e quer participar envie um email para a articuladora desse momento nostálgico e pós-traumático desse ano, manda um email para vanessa@malvadas.org com o link do seu blog e depois ajude a divulgar esse post em seu blog para que mais blogueiros participem. Se você não tem blog e quer participar mande a sua foto para o mesmo e-mail (fotos nuas podem configurar pedofilia).
Quem já esta participando?
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Então já sabem, segunda-feira tem um momento pós-traumático desse ser que vos escreve, a triste infância de @willfarias – o fugitivo do porão da avó, na Áustria.
Eu não creio que minha cachorra seja um ser feliz. Tá certo, é bom não se preocupar com nada e dormir o dia todo. Só que não é tão legal você ser inferior a todo mundo, comer ração e esperar a boa vontade do seu dono pra você não morrer de fome.
Ela tem 4 patas. Mas não faz nada do que eu faço com duas mãos. Ela não abre a torneira, enxágua o sapato ou escova os dentes. Isso é meio infeliz. Imagine você sentir que está fedendo e ter que esperar o dia em que seu dono falar:
- Ah, hoje é domingo, já to bêbado feito um porco e sem nada pra fazer. Vou é dar banho na minha cachorra.
Depois tem gente que reclama da vida. Ser um cachorro é muito pior que ser um ser humano pobre. O pobre não é chutado e nem lambe o próprio saco. Um cachorro já faz isso. Eu gosto de comparar os cachorros com uma pessoa doente mental. Os dois estão perto de todo mundo e querem que o outro se exploda. Não tem vergonha de assumir o que está fazendo.
Minha cachorra não tem cama. Ou seja, enquanto eu vivo em uma casa grande e confortável, ela vive em uma kitnet podre que tem o quintal como banheiro. Depois, me vem uma pessoa e fala que a vida do cachorro é boa.
Torcer pra achar um dono que não maltrate, chute ou mate o pobre bicho. E se está com dor em algum lugar, não fala pra gente porque não consegue. O pobre animal tem que aguentar as dores quietos. Sem contar que eles perdem as mães com menos de 1 ano de vida. Depois, esquecem dos filhos e das mães.
Não jogam videogame. Qual o passatempo predileto da minha cachorra? Ela não joga videogame, não tem orkut, não vê filmes. Que vida chata:
- Final Fantasy o caralho. O negócio é se auto-lambet!
Sem contar que o cachorro anda pelado pra onde ele vai. Ou seja, assédio ou algo do gênero.
Não poder escolher a comida. Se tiver ração boa, ótimo. Se for ruim, melhor ainda. O animalzinho não vai reclamar então que se dane. E a água marrom? Ah, é da cor da pele dela. Não vai fazer diferença.
Morrer com 18 anos não é uma coisa muito agradável. Com 18 anos eu quero poder tirar a carta pra dirigir, e não morrer. Porque os cachorros não vivem mais? E porque falam que o cachorro é o melhor amigo do homem? Só se for porque ele não dá palpite nas cagadas que o ser humano faz.
Se for um astro do cinema, fudeu. O cachorro não ganha nem uma marca especial de ração. Quem ganha é o dono. Isso me lembra Brasília. A pessoa treina o animal e faz ele se fuder, pra no final não ganhar nada. E tem muitos, mais muitos outros exemplos. Exemplo do exemplo é cumprimentar cheirando o ânus do outro cachorro. E se ele acabou de bater um barroso?
- Ah, ele ta com uma cara de bosta!!!
Se tudo desse certo, provavelmente os católicos nomeariam a faca pra Santo.
Padre 'Norbert J.' foi detido uma hora depois do roubo. O prenderam quando fazia uma missa. Na ocasião estava pedindo aos fiéis dízimo... ou dava uma facada.
Por causa da sua arma, suspeitam que ele tenha algum parentesco com Patrick, aquele do Zorra Total. "Olha a facaaaa."
Depois dessa, da pra ter certeza de que o Padre não é espada, tampouco facão, e sim: faca. As pessoas consideráveis facão ou espada gostam de maiores de idade. Ao contrário das que são faca, que gostam de menores de idade. Faz sentido, pois assim como faca, as crianças são: pequenas.
orta-voz da polícia, ele ameaçou um caixa da agência com uma faca. Ao invés de dizer: "Passa a grana ai, mano!" Falou: "Passa o dízimo ai, filho".
O banco não divulgou quanto foi roubado. Mas deram uma pista quando falaram que foram apenas o que dar numa fileira de uma missa que o Padre realizava.
Pois, Norbert J. foi padre em Bialogard, mas, no momento, estava sem paróquia. Entretanto, suspeitam que a paróquia ta na sua residência. Ele é o principal suspeito do roubo.
Pode ser condenado a 15 anos de prisão se for acusado de assalto com uso de arma perigosa. O que não é nada demais pro mesmo. Até porque antes de ser padre ele passou anos no mosteiro, que é como na cadeia - Preso com vários homens.
Pai nosso que não estais como réu,
Beneficiado seja o nosso roubo.
Venha a nós para farlamos gírias mundanas.
Seja feito o Artigo 157,
Mas que não dê julgamento, tampouco cadeia.
O furto nosso de cada dia realizado.
Perdoai os prejudicados por nos chingar após roubos.
Assim como nós perdoamos aqueles que não tem nada pra roubarmos.
Não nos deixeis ser investigados,
Portanto, livrai-nos das grades,
Amém.
>
Todo ser humano tem algo em comum, como por exemplo, todos já passamos por problemas na Escola. Eu não entendo e não gosto da escola, “Por quê?”, a Educação Física. Essa “disciplina” só foi criada para provar quem manda na escola: Os Professores.
Por que você acha que o seu professor de Educação Física tem disposição da primeira a última aula? Por que ele gosta daquilo, ele gosta de ver você sofrer.
Professores de Educação Física são a galera mais do mal’ que eu conheço, se o Darth Vader fosse um Professor de Educação Física ele não diria “Eu sou seu Pai”, diria, “Eu vi a Teta da sua Mãe!”.
A melhor parte da Educação Física é o Alongamento, que é o mesmo que dizer “Comece sofrendo por aqui”. O engraçado do Alongamento é ver as gordinhas puxando a camisa para baixo tentando esconder a barriguinha, enquanto fazem os exercícios.
Eu acho isso engraçado, por que é uma tremenda besteira. Que dia você olhou para uma pessoa gorda e disse; “É, ela não tem barriga”? É b-e-s-t-e-i-r-a, uma pessoa gorda tentar esconder a barriga, é a mesma coisa de tentar esconder o Bin Laden na Casa Branca. A parte mais engraçada do alongamento, é quando as gordinhas ficam preocupadas, se o Botão da Calça vai sair ou não, como se um canhão se preocupasse com um tiro.
Outra disciplina que eu particularmente não gosto, é a História do Brasil. Você já parou para pensar como a nossa história é ridícula? “Por quê?”, por que o brasileiro é Preguiçoso. O Brasileiro é tão Preguiçoso, que deixou um estrangeiro proclamar a sua independência.
Isso mesmo, eu não sei se você sabe, mas D. Pedro I não era brasileiro. Quer dizer, Tiradentes fez o caralho pela Independência, e o que aconteceu com ele? Se Fudeu. Ta bom, eu sei que é pleonasmo dizer que um brasileiro, Se Fudeu no final da História, mas foi isso que aconteceu.
Você deve estar pensando, “Não é por ai Daniel, muitos brasileiros lutaram pela Independência”, pode até ser, mas isso não muda o fato do Brasileiro ser preguiçoso. O Brasileiro é muito preguiçoso, ponto, e os portugueses sabiam da preguiça brasileira, sabem por quê? Por que a primeira capital do Brasil foi Salvador.
O Tiradentes foi o cara que mais sofreu dentre os brasileiros que Realmente queriam ser livres. E o que fizemos pelo “Tiradentes”, tiramos seus braços, tiramos suas pernas,tiramos sua cabeça,ou melhor,Tiramos sua vida.
Existem brasileiros que reclamam por não terem dinheiro, por estarem cheios de dividas e problemas financeiros, isso é uma tremenda sacanagem, afinal, o Tiradentes foi o Único Brasileiros que Realmente ficou “Com a Corda no Pescoço”.
Sabe o que eu acho? Os Brasileiros nem queriam ser independentes,só aceitaram. O Brasileiro nada mais é, que uma pessoa que vai pela cabeça dos outros. O Brasileiro vai pela cabeça de todo mundo,fato, olhando por esse ponto de vista, a Mula-sem-cabeça não é tão Mula comparado com o Brasileiro. Isso mesmo,um copia o outro. A maior prova que o Brasileiro é induzido por outras idéias foi esse tal de #ForaSarney. Antigamente tínhamos estudantes que saiam na rua e reivindicavam seus direitos,os Caras Pintadas.
Hoje em dia,você não acha cara pintada nem em aldeia indígena. Sem duvida eu achei o #ForaSarney uma bobagem, usar a internet para manda um recado pro Sarney, fala serio, se você quer usar a internet para mandar um recado pro Sarney, adiciona ele no Orkut.
Biologia. É uma disciplina bacana, eu confesso, o problema é: Por que os professores de Biologia trocam o ponto e a vírgula por uma palavra nova? Puta que pariu, a cada 15 segundos eles falam uma palavra que eu nunca vi. Os professores de Biologia são as únicas pessoas que podem ser Back Vocals da Vanusa. Quando meu professor de Biologia viu a Vanusa cantando o Hino Nacional, acreditem ele disse a seguinte frase:
- Pera ai ... Eu conheço essa música.
O foda é que na Biologia tem coisas muito estranhas, por exemplo, eu estava estudando cruzamento genético e me deparei com isso “AA X aa”, que tipo de cruzamento é esse? Um Swing com Anões?
Jovem segura cartaz "eu traí" em avenida para tentar reatar namoro. Que sacanagem... Desse jeito o máximo que ela conseguiu foi mais pessoas para o zoar."Buzine se eu mereço uma segunda chance", escreveu a jovem no cartaz. Mas que nada a ver! Iria ter mais sentido se estivesse escrito: Mujam se mereço uma segunda chance. Daí só os que sabem como é o lado do rapaz poderiam se manifestar como tal.
Rapaz rompeu o relacionamento após descobrir traição. Mas não foi o último a saber como geralmente, e sim, o penúltimo, pois o último foi eu após ler essa notícia.
Ela ficou parada na cidade de Perkins Township, nos EUA, numa esquina de uma avenida com o cartaz. Ótimo, logo no seu ponto de trabalho. Local onde supostamente o responsável pelos chifres de seu ex a encontrou.
No verso do cartaz a jovem escreveu que ainda o "amava". Trair e em seguida dizer que ama a vítima, é o mesmo que ir pra micareta e falar que não vai beijar ninguém.
Ao ler o cartaz, condutores que passavam pelo local buzinaram insistentemente. Acho que querendo dizer: "Sai dai louca" ou "Trânsito que não anda" talvez "Irrul, mais um pra fazer parte da carreata do corno".
O rapaz rompeu o relacionamento no mesmo dia que ela confessou que o traiu. Queria ouvir da boca dela e não dos mais de 50 amigos que falavam há vários meses o que ela confessou a ele.
"Eu só quero uma chance de me redimir", disse ela. E o que ele deve ter dito? "Você pode até se redimir, mas eu jamais vou. Serei corno pra sempre".
A Amy ta toda fudida. O bom é que se ela for fazer algum filme pornô ela não precisa se preparar antes. E poderia virar atriz sendo o zumbi principal no Resident Evil 4. A Amy está tão acabada que a novela Pantanal tem aparência mais nova do que ela. Sem contar que a voz anda horrível. Se é que anda, que acho que não aguenta mais.
E o pior é que ela tinha tudo. Era rica e era bonita. Sei que é difícil de se acreditar que uma pessoa igual a ela possa ter sido bonita algum dia. Hoje em dia a diferença dela pra Hebe é na idade. Logo logo a Hebe alcança ela.
Além do mais, ela é casada com um cara que saiu da cadeia a pouco tempo e precisa de reabilitação. Dou uma dica pra começar o tratamento: separe-se da Amy.
No palco ela não aguenta dançar mais. E eu não sei quem está usando mais drogas, se é ela ou a maconha. Ou no caso o marido dela, que usa os dois.
Amy Winehouse vem tendo ataques de loucuras, dizendo que viu uns ETS. Nada mais normal do que crer que ela comprou um espelho antes de sair dizendo isso.
E encerro meu post por aqui. Não tenho mais nada a dizer sobre Winehouse. Apenas que no embalo que ela está poderei escrever um texto que começa com "R.I.P" e termina com "Aqui Jaz". Ou como diz o grande Jimmy: "Quem não gostou, pau no cú"
Uma professora enviou para seus alunos um DVD com memórias das aulas, mas o vídeo incluía uma cena não apropriada para menores de 18 anos. Mas a ideia foi boa. Queria apenas utilizar metodologias práticas em suas aulas, em: anatomia humana e cinemática.
Entre as imagens havia seis segundos de uma gravação na qual a professora aparece fazendo sexo em um sofá. Acho que os alunos pensaram: "Essa professora lá quer nos ensinar, olha só, ela ta fudendo pra gente".
A imprensa soube que o DVD continha a cena de sexo quando um pai a ligou. Só a dedurou, porque ela não quis aceitar dar aula a quem tem doutorado no assunto, pois o mesmo é casado.
Ela entrou em contato com os responsáveis pelas crianças e mandou destruir os DVDs. Mas não com todos, até porque eu o vir na net, baixei, e coloquei onde? Num DVD.
Pais ouvidos pela rede de televisão CBS disseram que a mulher é uma boa professora. Tinham certa dúvida, mas acabaram confirmando logo após terem visto a cena.
Os pais dos alunos não vão mais levar as crianças quando adolescentes para um puteiro, e sim para a casa da professora. Com os argumentos de que vão aprender melhor, até porque são raras as que tem diploma.
O DVD começa com um menu que apresenta vários assuntos ligados à turma.
Primeiro assunto: Atração física.
Segundo assunto: Química - tem que ter.
Depois desses dois assuntos se encontra o resumo dos temas que a professora mostra em seis segundos.
Ao escolher um dos menus, aparecem cenas das crianças contando histórias e, de repente, a imagem de sexo. É tipo um filme de terror, só que ao invés de ficar com medo, você fica é com desejo.
Segundo a CBS, Crystal provavelmente não perderá o emprego. Pois sem ela a educação irá sofrer um declínio, devido a falta de motivo dos alunos de ir a escola.
Algumas pessoas, ou jogadores de futebol, saem na sexta-feira e procuram conforto em travestis. Outras pessoas saem na sexta-feira pra ir a um barzinho beber uma com os amigos. Mas existem as pessoas que saem na sexta-feira pra ir a uma festa Rave. Se você tem mais de 32 anos, é isento de pensões alimentícias e gasta seu salário todo com coleção de DVDs você deve estar se perguntando: O que é uma festa Rave?
Bom, festa rave é aquela festa onde seus amigos te acordam às 5 da madrugada de quinta-feira, buzinando e gritando enquanto todos estão sem camisa. Antes de você sair você briga com sua mãe e ingere umas pastilhas que são proibidas. Chegando lá, você tira a camisa também e coloca um óculos escuro passando aquela balinha de boca em boca. Isso é basicamente a festa.
Também na festa Rave tem aquele pessoal que fica doidão só com o hálito da pessoa do lado, e começa a gritar coisas sem nexo como por exemplo: "Cruzeiroooo!!!". E sem contar que a festa começa na sexta e acaba só no domingo. Nesse meio espaço de tempo pessoas se drogam, filhos nascem e namorados são traídos pelos próprios irmãos.
Agora imagina você acordar as 5h da madrugada, ir brigado com sua mãe e ter que aturar seus amigos bêbados, sem camisa e drogados gritando no seu ouvido durante 72 horas? Por fim você não sabe se o "tuntz tuntz tuntz" é o seu cérebro balançando ou a música. A música também é o que menos importa, afinal no fim das contas você não vai saber aonde está mesmo.
Os lugares que acontecem são um espaço de 5200m², com 200m² reservados para o som e 5000m² para a cabine de boca de fumo. E também tem uma hora em que todo fica gritando: "YEAHHHH, EU!!". O que eles tanto gritam? O DJ fala:
- Quem ae não pegou ninguém?
- YEAHHHH, EU!!
- Quem ae puxou um back?
- YEAHHHH, EU!!
- Quem ae tá no zero a zero, não sabe onde tá, é virgem, veio desacompanhado e brigou com a mãe?
- YEAHHHH, EU!!
Eu conheço um cara que foi numa dessas festas e perdeu a virgindade. E ele concorda com as mulheres, dói muito.
Tuntz tuntz tuntz...
O Sarney! O que dizer desse sujeito que tem a maior propriedade do Brasil? Não sabes a qual me refiro? Há ha besta! É o Maranhão.Alias, sou do Maranhão. Isso significa que todos daqui, inclusive eu seja dele? Até porque estamos em suas terras. Sendo assim, os de grupos como o MST desse estado são semelhantes aos políticos no Congresso: estão lá, porém não são diferentes.
O capeta se encontra no inferno, certo? O Maranhão seria o tal lugar? Deve ser... Já que é o local de Sarney.
Ele é tão desprezado que muitas pessoas sentem rancor ao falar seu nome. Portanto à maioria foge, o chamando de: "você sabe quem".
O nome dele não é brincadeira. Tanto é que uma vez um amigo me chamou de Sarney como forma de vingança por eu ter o zuado. Juro, na hora que ele me chamou de “você sabe quem”, me sentir um corrupto, ladrão, sem vergonha, pilantra, ditador... Fiquei sem reação. Alguns minutos depois (entre 30 a 40 minutos) eu me estabilizei do trauma e disse: “Cara, você pegou muito pesado comigo, por que não me chamou de: FDP, otário, Mané, PNC, viado, babaca, ximbinha? Seria bem, bem, bem menos doloroso (Ta vendo? Até gaguejei)
Agora faz sentido o porque de todos falarem que Deus é brasileiro, porque Sarney também é. E pelo o que sei: onde há o mal a de haver o bem.
Sarney é tão querido no Brasil quando Osama B. Laden nos Estados Unidos.
Inclusive, a prostituta mais conhecida do Brasil é a mãe de Sarney. Pois, dados comprovam que mais de 90% dos brasileiros o chamam de filho da puta.
Logo abaixo há duas lacunas: as preencha e descubra verdades.
1) Qual a diferença de Sarney para Hitler?
É que Hitler foi: Me_ _s _di_ _o.
2) Qual é a diferença da palavra vagabundo para Sarney?
É que a palavra “vagabundo” tem: No_ _ _íla_ _s.
Resposta: 1) Menos odiado 2) Nove sílabas.
Ontem eu estava calmamente andando pelo centro quando noto uma coisa que me chamou muita atenção. Ultimamente, quem não morria anda morrendo. Quem comia, agora dá. E quem não crescia agora cresce. Eu vi em uma banca, a revista da Mônica Jovem.
A revista nova da Mônica foi feita para entreter o público jovem. Imagino que pra isso na capa ela esteja de sutiã, e na primeira folha esteja ficando com algum menininho no shopping de sua cidade. Dando continuidade, as próximas folhas ela se masturba usando o coelho dela e finaliza feliz sem ninguém ter engravidado.
A revista tenta fazer as pessoas acreditarem que o mundo jovem é perfeito. Ou seja, é "Malhação" só que em quadrinhos. Agora, a personagem principal ficou mais safadinha. Não usa mais aquele vestidinho vermelho... Usa uma camiseta branca, que caso ela molhe dá pra notar os faróis acesos.
O Cascão finalmente tomou banho nessa nova edição. Eu que pensava que aquele troço em baixo do queijo era um cavanhaque, descobri que era apenas sujeira. E agora ele virou Skatista. Ou seja, continuará sem tomar banho.
Mas o fato que realmente me surpreende é a Mônica ainda brincar com o coelhinho dela. Eu me lembro que ela batia no Cebolinha com o coelho. Capaz de hoje ela bater pra ele USANDO o coelhinho. E daqui algum tempo o coelhinho vai fazer o serviço pelos dois.
Ao que me consta, o Cebolinha namora a Mônica. Eu fiquei imaginando ele querendo fazer sexo com ela:
- Oh Mônica, vila pla esquelda!
- Ai Cebolinha! Assim você me faz chorar!
- Mas que melda! Cadê a ploteção?
- Confie, eu segui a tabelinha!
Uma pergunta vem assolando milhares de brasileiros em torno do desaparecimento de uma personalidade brasileira de fama inquestionável, um homem de índole, de voz imponente, um verdadeiro Showman...
Milhares de vídeos pipocaram pela Web, as emissoras de televisão perguntam: Onde esta fulano de tal? Você o viu? Mandem noticias, descubram o paradeiro dele.
Enfim... O mundo parou para responder uma única questão cabal: Onde esta o cara que fazia os comerciais das Casas Bahia? O “quer pagar quanto?”... O que? Não foi ele quem desapareceu? Ah tá, Onde esta Belchior...
Sim, Belchior astro da musica popular brasileira que foi consagrado, graças ao seu maior Hit que demonstrava tendências comunistas colombianas:
Eu sou apenas um rapaz latino-americano sem dinheiro no banco
Sem parentes importantes e vindo do interior
Mas sei que tudo é proibido aliás, eu queria dizer
Que tudo é permitido até beijar você no escuro do cinema
Ah... Sem duvida uma das letras preferidas de Hugo Chávez.
Segundo os grandes portais de noticias Belchior esta desaparecido desde 2007, e segundo informações da própria família o contato com o cantor foi perdido aos poucos, mais ou menos como funciona com o sinal GSM da Claro (quem tem sabe do que estou falando).
Há rumores que dizem que Belchior se isolou do mundo exterior para realizar um de seus projetos mais ambiciosos... Completar às 6 faces do cubo mágico.
Onde esta Belchior? Será que ele foi seqüestrado pelos lactobacilos vivos que existem dentro do Yakult? Será? Nada disso.
Segundo informações da AIFSE (Associação dos Informantes de Fofocas Secretas e Exclusivas), Belchior tem sido visto por pelo menos 200 mil pessoas de segunda a sábado na emissora Global. E nós do Palavra Ácida podemos provar isso, olhem:
Tá, eu sei que não é ele... Mas poderia ser. Mas uma coisa eu sei, Belchior deve estar andando junto de outras personalidade desaparecidas como: Ex-BBB's, Ex-Casa dos Artistas, Ex-No Limite, Ex-Astros, Ex-Fama... O mundo é cruel... E todos eles voltam para o lugar de onde nunca deveriam ter saído.
As autoridades também disseram que tudo pode ter sido influenciado por um simples videogame.
- O que será que o levou a fazer isso? Os 12 remédios tarja preta, 6 pílulas de remédios para dormir, passando violento ou aquele simples PS2 na estante de sua sala? Huumm...
Eu acho que a culpa deve ser dos jogos originais. No Brasil, onde vendem só piratas nada disso acontece. Não na escola. Daqui a pouco vão dizer que o Campeonato Europeu de futebol tem muitas expulsões porque os jogadores jogam muito Winning Eleven e vão propor o Banimento de todos os jogos menos o FIFA porque tem conchavo.
O único vestígio de drogas encontrados no apartamento dele foi um Atari com o jogo Space Bombers.
Eu quando era moleque brincava de Doom. Sempre meus colegas juntavam pedras e íamos tentar matar uns aos outros. Eu sempre gostava de ser o Imperador, para tacar 4 pedras de uma vez só. E nem por isso eu saí com um dois oitão de dois canos fazendo uma chacina em São Paulo. Depois tacam a culpa nos videogames.
É legal esse lance, pois assim poderemos descobrir talentos com o videogame. Guitarrista de uma banda de rock, super-herói ou um herói militar que salva o inimigo por piedade. E depois é morto por ele.
Quando o jornal mostrou a página da web e eu constatei que era o 4chan, eu ri tanto que quase cuspi o café fora. Como diz um amigo "Se o Pica-pau tivesse chamado a polícia nada disso teria acontecido".
Depende do jogo que ele jogava no momento. Imagino ele jogando Playboy The Mansion:
- Gata, seguinte! Fica quieta! Estou armado! Vai tirando logo a roupa e deitando no chão!
- Por favor, não faça nada comigo!
- Hehehehehehe, iremos ver.
Isso deve explicar então que Alexandre Nardoni jogava Nintendo Wii.
Na hora do flagra ele estava no vai e vem do amor. Tentou disfarçar.
- Estou apenas limpando o fundo da panela que a minha mão não alcançou.
Mas, logo após se sentiu mal, pois percebeu que tinha duas panelas novas. O remoço foi só pelo medo de ser acusado duas vezes por pedofilia.
O irmão disse que viu o buraco da válvula da panela de pressão estrondada. Disse ainda que ele é muito fã do menino maluquinho, mas que queria ser diferente, isso justifica o porque de colocar a panela em outra cabeça.
Na casa do mesmo há três panelas de cor pretas... Já o acusam de ser o pai biológico, digo metabiológico.
O sujeito que o flagrou disse que foi até a cozinha por causa do barulho de palmadas em metal. Tipo: Pim, tem, pim, pim...
Ocorreu erro de informação nisso tudo. Escutou em algum lugar: "panela velha é que faz comida boa". Ele deve ter entendido: panela velha é que é comida boa.
Engraçado, o cara trocou as devidas funções de cada coisa. Ele comeu as vasilhas e provavelmente lavou e enxugou as comidas.
Vejamos acima a coroa da vida dele.
Vamos ser transparente. É uma injustiça danada por parte dos autores que só agem pelo senso comum. Satisfazendo assim, aquela frase mais mentirosa que o Pinóquio no 1° de Abril: "O bem sempre vence o mal". ÔO CARALHO!!
Será que o George W. Bush, Bin Laden e o Sarney concordam? Claro que não. Pois eles sabem que não é bem assim que toca a banda, quer dizer, que a banda toca.
Já imaginamos o final desde o início. Acontece sempre quando assisto Pokémon, Tom e Jerry... Acompanhando as eleições eu comprovo a tese, pois os safadões sempre vencem. QUE MERDA!
Mas, enfim! Para a nossa sorte existe um desenhista com a audácia suficiente para criar um ídolo imortal e com todo toque de vilão necessário: o Pica-pau (apesar do nome suspeito... mas é melhor que nada). Ele manda no desenho dele e zoa como quiser. Único personagem que é um rebelde-exemplo. Podemos considerá-lo um político, né? Pois ele faz o que quer e sempre se da bem.
Talvez o seu autor tenha até tentado modifica-lo para ser um pássaro bonzinho. Mas, provavelmente o Pica-pau se desviou das rabiscadas e não deixou modificar-se. Somente para não ser o que todo ser do bem é: uma farça.
Lembrando: o Pica pau é de esquerda. Se fosse um ser humano eu iria falar para ele :"Você é o cara". Mas como é um pássaro eu digo: "Você é o bico."
Pois bem... E a Equipe Rocket? Sempre aparecem com a moral suficiente de tirar até o Darth Vader da jogada. Com aquelas célebres frases de início, incluindo um plano genial para realizar o objetivo proposto: pegar o Pikachu.
Mas, é foda! O criador (não me refiro a Deus) da um tempo limitado para a "gloria" dos vilões. Um gostinho do sabor da vitória... Contudo, nos sabemos que o final sempre é o mesmo para todo ser oposto ao bem: são eliminados pelo oposto ao mal.
Isso é uma falta de respeito. Mas a culpa é dos vilões também! A Jessy, Tom, Coyote, Dick Vigarista... Por que eles não pedem demissão? Qual foi o contrato que assinaram que permite aceitar tais humilhações? Permitam tamanha exploração a troco de nada. Será que existe algum órgão de defesa para os desenhos injustiçados? Vixe, mas pode vir a ser um problemão, hein. Se eles derem parte, os seus criadores vão ficar com raiva, e certamente irá passar o apagador neles... É... melhor deixar quieto!
Olha só o que acontece na vida real. Tirei as fotos na hora do intervalo das gravações na Desenholândia.
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