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daniel duncan
O jornal francês Le Figaro, com base em um relatório secreto, publicou nesta segunda (5) que a rede terrorista Al Qaeda está substituindo os cinturões com explosivos que seus membros costumam usar para realizar ataques terroristas por outros métodos, mais difíceis de rastrear, como supositórios explosivos.
Isso mesmo, explosivo-supositório. Lembra quando você ficava irritado com aquela bagunça nos aeroportos? Pois é, agora você tem que Tomar CUidado,antes de mandar alguém Tomar no Cu. Eu fico imaginando como será a prisão de um terrorista que tem um supositório-bomba na bunda.Como os policias iriam desarmar essa bomba?
-Senhor, acabamos de capturar um terrorista, vamos desarmar a bomba.
-Tah na bunda?
-Sim.
-Então pode começar. Mas cuidado! Isso pode dar merda.
-Tudo bem senhor. A propósito, o que eu faço?
-Corte o “Fio” vermelho.
-Como é?
-Corte o “Fio” vermelho.
-Mas senhor, até onde eu pude observar o cara só tem pentelho preto.
Além de supositórios, os terroristas também devem utilizar espécies de comprimidos e outras substâncias que possam ser levadas dentro do corpo. Quer dizer,as mulheres terroristas podem tomar um Pílula do “Dia Seguinte” hoje,é amanhã estarem mortas.Como se elas tivessem “abortado” a si mesmas.
Sem duvida, as mulheres serão as maiores vitimas desses Comprimidos Bombas. Vocês mulheres, bem sabem , que os idiotas dos homens só pensam em sexo, então tomem cuidado:
-Ah não amor,hoje não rola,estou com uma baita enxaqueca.
...
-Deixa que eu pego um comprimido pra'você...
Mas supositórios-bombas? Não consigo acreditar. Se essa moda pegar, e todo mundo começar a virar terrorista, os próximos exames de próstata serão realizados na Swat. Pensando bem? Eu gostaria que esses terroristas morassem aqui no Brasil, por que só assim, os políticos parariam de colocar no nosso rabo.
Eu fico imaginando os problemas que enfrentam as esposas, desses terroristas que tem uma Bomba na Bunda. Na hora do sexo, ele pede para a esposa fazer um “Fio Terra”, e ela encontra uma Mina Terrestre.
Mas você já parou para pensar, como seria se alguns brasileiros tivessem supositórios explosivos?O Tony Ramos, por exemplo. O Proctologista dele iria tomar um susto, é como se ele estivesse andando na floresta amazônica e de repente achasse uma bomba. Ou melhor, é como se a minha namorada estivesse andando no meio do mato e desse de cara com... Um Espelho.
Será que acontecem acidentes, relacionados aos explosivos-supositórios?Por exemplo, se um terrorista comer um acarajé com pimenta... BUM! Terrorista com bomba no rabo?...Quer dizer,não fique surpreso se alguém soltar um PUM no elevador e você “Perder a Cabeça”.
Eu falei isso do Tony Ramos, por que é algo curioso. Você já imaginou brasileiros com bomba na bunda?A Mulher Melancia, por exemplo, se ela usasse supositórios-bombas, a desgraçada ia acabar com o Brasil com apenas um PUM. Isso mesmo, a Mulher Melancia com um pum iria dividir o território brasileiro em duas partes totalmente independentes: Brasil e Embaixada de Honduras.
Clique na imagem e descubra a situação da igreja hoje.Em tempos de crise mundial, o Palavra Ácida abriu o Mar do Vermelho das dívidas e foi na Internet catar todas as formas ilícitas de enriquecer. Entre comprar uma emissora de TV, sonegar impostos e fazer pactos com o demônio pra ter mais acessos, descobrimos que fundar uma igreja e explorar a fé alheia, reúne todas essas características em uma forma segura e eficiente de levar o “Reino de Deus” ao pé da letra.
Igrejas são empresas isentas de imposto fiscal, com sede em países cristãos como Ilhas Cayman, Andorra, Suíça. Não é a toa que esses já são conhecidos como paraísos. Lá os fiéis podem assistir ao único milagre cientificamente comprovado: a conversão do real em dólar. E o pastor tem o álibi pra isso, afinal ele é só um laranja do Senhor.
Mas a isenção fiscal esta restrita apenas à igreja. Os otários, digo, fiéis são incentivados a realizar pequenas doações simbólicas como carros, apartamentos, paciência e os ouvidos para aguentar os gritos dos pastores. O dizimo é retornado em forma de milagres. Por exemplo, graças à essa contribuição espontânea, eles ficaram livres da rede Globo. E um paraíso com open bar, virgens ninfetas, payperview, Michael Jackson, pagodeiros queimando na fogueira, sexo, drogas, rock’n’roll e uma versão celestial do inferninho.
Como podemos ver, não deve ser difícil montar uma igreja. Todas elas possuem uma estrutura funcional semelhante. Desde cedo, as crianças são batizadas em água santa de torneira. Existe o exorcismo monetário ou purificação de bolsos: sai dessa carteira que não te pertence. Tortura psicológica com cultos ensurdecedores, padres/pastores que lançam CDs, Cid Moreira, pedofilia e guerras santas durante as madrugadas com reprises do Edir Macedo e o RR Soares. Além comunhão de bens, onde os fiéis dividem o que têm com o Senhor, por meio de contrato assinado em cartório.
Pronto. Agora você já montou uma igreja, descubra como enriquecer usando ela:
- Faça pacto com o diabo.
- Nos primeiros cultos, contrate atores para se passarem por deficientes físicos e opere milagres na frente dos fiéis. Mas deixe claro que milagres estão incluídos no pacote “fiel plus”.
- Compre o horário da madrugada de alguma TV. De preferência antes do Cine Privê, pra evitar o pecado.
- Evite fazer promessas em que a condição seja, “quero que esse teto caia na minha cabeça se eu estiver mentindo”.
- Aceite Visa e Mastercard no dízimo. (Para os pobres, aceite criancinhas como pagamento).
- Invista em um “jornalismo de qualidade” e pague blogueiros para falarem bem da emissora. Será a única maneira de se defender da Globo.
- Mandem os fiéis visitarem a casa dos ateus, num domingo ás 8 da manhã. Uma igreja odiada, É uma igreja feliz. O ódio esta nos outros, eles que não entrarão no Reino de Deus.
- Crie um blog para se defender das acusações de lavagem de dinheiro. Aproveite o espaço para fazer propaganda do seu perfil no Twitter e fale mal do Orkut. Não esqueça de cobrar 107 mil reais para manter o serviço.
Vítimas em potencial:
Pobres com: problemas financeiros, familiares, profissionais, sexuais, de saúde, na escola, na aparência, peso, com os filhos...
Vítimas confirmadas:
Ricos, esposas de donos de TV, jogadores de futebol, cantores pilhados, apresentadoras de programas infantis, roqueiros drogados..
Igrejas são empresas isentas de imposto fiscal, com sede em países cristãos como Ilhas Cayman, Andorra, Suíça. Não é a toa que esses já são conhecidos como paraísos. Lá os fiéis podem assistir ao único milagre cientificamente comprovado: a conversão do real em dólar. E o pastor tem o álibi pra isso, afinal ele é só um laranja do Senhor.
Mas a isenção fiscal esta restrita apenas à igreja. Os otários, digo, fiéis são incentivados a realizar pequenas doações simbólicas como carros, apartamentos, paciência e os ouvidos para aguentar os gritos dos pastores. O dizimo é retornado em forma de milagres. Por exemplo, graças à essa contribuição espontânea, eles ficaram livres da rede Globo. E um paraíso com open bar, virgens ninfetas, payperview, Michael Jackson, pagodeiros queimando na fogueira, sexo, drogas, rock’n’roll e uma versão celestial do inferninho.
Como podemos ver, não deve ser difícil montar uma igreja. Todas elas possuem uma estrutura funcional semelhante. Desde cedo, as crianças são batizadas em água santa de torneira. Existe o exorcismo monetário ou purificação de bolsos: sai dessa carteira que não te pertence. Tortura psicológica com cultos ensurdecedores, padres/pastores que lançam CDs, Cid Moreira, pedofilia e guerras santas durante as madrugadas com reprises do Edir Macedo e o RR Soares. Além comunhão de bens, onde os fiéis dividem o que têm com o Senhor, por meio de contrato assinado em cartório.
Pronto. Agora você já montou uma igreja, descubra como enriquecer usando ela:
- Faça pacto com o diabo.
- Nos primeiros cultos, contrate atores para se passarem por deficientes físicos e opere milagres na frente dos fiéis. Mas deixe claro que milagres estão incluídos no pacote “fiel plus”.
- Compre o horário da madrugada de alguma TV. De preferência antes do Cine Privê, pra evitar o pecado.
- Evite fazer promessas em que a condição seja, “quero que esse teto caia na minha cabeça se eu estiver mentindo”.
- Aceite Visa e Mastercard no dízimo. (Para os pobres, aceite criancinhas como pagamento).
- Invista em um “jornalismo de qualidade” e pague blogueiros para falarem bem da emissora. Será a única maneira de se defender da Globo.
- Mandem os fiéis visitarem a casa dos ateus, num domingo ás 8 da manhã. Uma igreja odiada, É uma igreja feliz. O ódio esta nos outros, eles que não entrarão no Reino de Deus.
- Crie um blog para se defender das acusações de lavagem de dinheiro. Aproveite o espaço para fazer propaganda do seu perfil no Twitter e fale mal do Orkut. Não esqueça de cobrar 107 mil reais para manter o serviço.
Vítimas em potencial:
Pobres com: problemas financeiros, familiares, profissionais, sexuais, de saúde, na escola, na aparência, peso, com os filhos...
Vítimas confirmadas:
Ricos, esposas de donos de TV, jogadores de futebol, cantores pilhados, apresentadoras de programas infantis, roqueiros drogados..
Opa, opa, opa... Xhegou uma mulher pra colocar ordem nessa birosca. Podem colocar a roupa, guardar os filmes antigos da Xuxa, a cerveja e LIMPEM TUDO ISSO!
Ta é brincadeira. Eu nem sou mulher. Quer dizer depois da cirurgia de 1998... Bom isso não vem a caso. Mas então neh, uma desconhecida escrevendo aqui, e como ninguém pediu, vou me apresentar.
Meu nome é Denise, sou debochada, inconsequente e mau humorada ferrenha. Mau com “u” porque o meu humor é muito ruim mesmo. Sou especialista em contar piadas que geram expectativas... Que acabem logo. Não sou gostosa, nem mulher de empresário, e embora tenha tentado por diversas vezes fazer o teste do sofá pra conseguir um lugar na mídia, acabei fracassando. O que me deixa mais triste não é ter deixado de ser famosa, mas por ninguém ter topado o teste.
Bom, eu tinha deixado esse post pra ser uma apresentação egoísta, mas não tenho como não falar do que esta acontecendo no Twitter com a Xuxa e o resto do mundo. Diferente do colega deste blog, Brauner, nunca escrevi uma carta pra ela, mas invejava aquele café da manhã que serviam no programa. … Sério, dava de dez a zero no meu.
Mas tudo bem, passou, a Xuxa já deu a maior contribuição pro Brasil, que foi parar de cantar. Agora a gente espera que ela contribua também para o cinema, gravando um pornô descente. E conforme o Twitter dela isso já está acontecendo. Ela já colocou a filha pra gravar com uma cabra e uma cobra. Até que não é nenhuma novidade, afinal a Xuxa aguentou uma cabra e cobra durante uns 20 anos: empresariando a carreira. Mas quem sabe agora a qualidade do filme melhore e ela consiga colocar a Ssaxa numa escola de ensino público, porque lá pelo menos português e convívio social, eles ensinam. Afinal quem ela pensa que é pra falar que fez uma “Sena”, a mãe dela ou a Galisteu?
É claro que a Xuxa, COM TODO O SEU JEITINHO MEIGO, já saiu na defesa da filha e disse: Tea with me, I book your face. E entrou com uma ação contra o Twitter. Agora imaginem se a gente resolve entrar com uma ação contra a rede Globo por ter exibido os programas dela? Ou a indústria trash entra com uma ação pra voltarem a exibir “Amor, estranho amor”, que não teve nada de bom, a não ser revelar como a Vera Fischer estava boa.
É, eu falei, ás vezes tenho lapsos masculinos. Mas vou deixar isso para o próximo post. Prometo uma ilustração pra conseguir comentários. Não minha é claro, quem sabe do editor do blog pelado, enquanto ele não me paga pra escrever aqui.
Agora eu vou, antes que a boneca da Xuxa venha me pegar enquanto durmo.
Americano de 26 anos é preso por latir para cão policial. O que ele disse, “Auau auau au auuau”? Se falou isso eu compreendo a detenção, pois significa na lingua cão: “Vira lata de quinta”.
Os gritos deixaram o cão ‘muito agressivo’, conforme relatório policial. Quem investigou o caso? Scooby Doo?
A reportagem foi feita pelo jornal americano "Kalamazoo Gazette". Só para constar: o meu último cachorro se chamava “Kalamazoo”, só que a única diferença era que tinha apenas um “o”. Sim? E ai, Mateus?
O garoto se aproximou e começou a atormentar o animal com latidos e gritos. Talvez a namorada do mesmo tenha o chamado de cachorro naquele dia, portanto ele estava tão confuso que acabou tentando se comunicar com um ser da mesma “espécie”.
O suspeito foi liberado depois de pagar fiança. Quanto cobraram: 500 Kg de ração pra cachorro?
Mas de qualquer forma eu achei injusta a ação da justiça. Pra começar: o cão nem deve ter colocado queixa.
Este mundo não está normal. Três coisas que vi esses últimos dias que comprova minha teoria: O homem que fez sexo com carro, esse cão policial e a pesquisa que mostrou o aumento de mulheres aprovadas pelo sistema de baliza.
Pra ser franco, nunca vi nenhum órgão de Direitos Caninos, apenas Direitos Humanos.
Não sei, mas acho que a frase que o sujeito passará a usar com frequência será: “Eita mundo cão”.
O cão policial. Não riam. Respeitem a autoridade!
Os gritos deixaram o cão ‘muito agressivo’, conforme relatório policial. Quem investigou o caso? Scooby Doo?
A reportagem foi feita pelo jornal americano "Kalamazoo Gazette". Só para constar: o meu último cachorro se chamava “Kalamazoo”, só que a única diferença era que tinha apenas um “o”. Sim? E ai, Mateus?
O garoto se aproximou e começou a atormentar o animal com latidos e gritos. Talvez a namorada do mesmo tenha o chamado de cachorro naquele dia, portanto ele estava tão confuso que acabou tentando se comunicar com um ser da mesma “espécie”.
O suspeito foi liberado depois de pagar fiança. Quanto cobraram: 500 Kg de ração pra cachorro?
Mas de qualquer forma eu achei injusta a ação da justiça. Pra começar: o cão nem deve ter colocado queixa.
Este mundo não está normal. Três coisas que vi esses últimos dias que comprova minha teoria: O homem que fez sexo com carro, esse cão policial e a pesquisa que mostrou o aumento de mulheres aprovadas pelo sistema de baliza.
Pra ser franco, nunca vi nenhum órgão de Direitos Caninos, apenas Direitos Humanos.
Não sei, mas acho que a frase que o sujeito passará a usar com frequência será: “Eita mundo cão”.
O cão policial. Não riam. Respeitem a autoridade!
Americano que teve pênis colado na barriga por mulher e amantes é preso. Imagino até o principal argumento que o policial atuante usou.
- Pênis na barriga é crime, perigo de penetrar no umbigo de alguém quando o mesmo abraçar, positivo?
O policial Steven Klein disse que o homem foi detido acusado de vários crimes, incluindo violência doméstica. Acusado de violência doméstica, por que o sujeito mudou o cabo de lugar? Já fiz isso em uma panela de mãe e não me acusaram de violência doméstica.
Se ele fosse o Sr. Barriga o Seu Madruga iria pagar os 14 meses de aluguel que o deve só pelo medo de levar uma barrigada.
Mas até que de certa forma ele vai ter uma vantagem. Quando não estiver satisfeito com o tamanho do seu pênis, basta encher a barriga de ar pra crescer.
Wisconsin não vai mais se movimentar na hora do sexo com as coxas, e sim com a barriga: esquiando e soltando, esquiando e soltando...
Já imaginou o que pode acontecer se ele comer salsicha? Há perigo de a salsicha depois de engolida se apaixonar pela outra que se encontra na barriga.
O pênis saiu do local de origem deixando dois ovos. Deve nascer dois pênis depois de algum tempo? É difícil, já que não vai ter mais ninguém para chocá-los.
Wisconsin que traía a mulher terminou a noite amarrado, vendado e com o pênis colado na barriga pelas mulheres. O que fez elas colocarem o pênis na barriga? Por acaso ele tinha uma barriga de cerveja e elas não gostam de cerveja? Explicado! Então resolveram colocar na barriga o que elas realmente amam, para assim apelida-lo de... barriga de pau?
Logo abaixo, você vai notar pelo rosto delas que a maior vingança foi de as quatros terem aparecido no mesmo lugar ao mesmo tempo. Deve ter sido um cena mais forte que as de todos os Jogos Mortais.
- Pênis na barriga é crime, perigo de penetrar no umbigo de alguém quando o mesmo abraçar, positivo?
O policial Steven Klein disse que o homem foi detido acusado de vários crimes, incluindo violência doméstica. Acusado de violência doméstica, por que o sujeito mudou o cabo de lugar? Já fiz isso em uma panela de mãe e não me acusaram de violência doméstica.
Se ele fosse o Sr. Barriga o Seu Madruga iria pagar os 14 meses de aluguel que o deve só pelo medo de levar uma barrigada.
Mas até que de certa forma ele vai ter uma vantagem. Quando não estiver satisfeito com o tamanho do seu pênis, basta encher a barriga de ar pra crescer.
Wisconsin não vai mais se movimentar na hora do sexo com as coxas, e sim com a barriga: esquiando e soltando, esquiando e soltando...
Já imaginou o que pode acontecer se ele comer salsicha? Há perigo de a salsicha depois de engolida se apaixonar pela outra que se encontra na barriga.
O pênis saiu do local de origem deixando dois ovos. Deve nascer dois pênis depois de algum tempo? É difícil, já que não vai ter mais ninguém para chocá-los.
Wisconsin que traía a mulher terminou a noite amarrado, vendado e com o pênis colado na barriga pelas mulheres. O que fez elas colocarem o pênis na barriga? Por acaso ele tinha uma barriga de cerveja e elas não gostam de cerveja? Explicado! Então resolveram colocar na barriga o que elas realmente amam, para assim apelida-lo de... barriga de pau?
Logo abaixo, você vai notar pelo rosto delas que a maior vingança foi de as quatros terem aparecido no mesmo lugar ao mesmo tempo. Deve ter sido um cena mais forte que as de todos os Jogos Mortais.
A esposa e as amantes apareceram no motel onde o homem havia marcado um encontro com uma delas. Como forma de vingança, elas atacaram o traidor. E se tivessem o atacado para outra coisa? Ele deveria ter ficado apavorado do mesmo jeito, até porque o mico seria vergonhoso ao extremo, pois não daria conta de quatro mulheres de uma vez só.
Bem a confusão começou por que o senador Tasso queria que uma pessoa que estava xingando Sarney, fosse retirada do plenário. De certa forma o Senador estava certo, até por que, o Congresso não é lugar para “falar a verdade”. Ai a putaria começou...Desculpa gente,putaria não,baixaria, por que putaria é quando a mãe de um político resolver fazer um Chá de Bebê.
Tasso - “Não aponte esse dedo sujo para cima de mim”.
Eu acho que esse cara tem catarata, por que é impossível ver apenas Uma coisa suja em um político, eles são Todos sujos.
Calheiros -“O dedo sujo infelizmente é o de vossa excelência. O dedo dos jatinhos que o Senado pagou”.
Caralho, aonde eles enfiaram a poha desses dedos? E outra coisa, por que eles só falam em “dedos”? Pelo jeito o único político honesto e que ‘não tem’ o dedo sujo é o Lula.
Tasso - “Pelo menos, era com meu dinheiro. O jato é meu. Não é o que o senhor anda o de seus empreiteiros”.
É verdade, a partir do momento, em que você desvia dinheiro ilegal (ou não) para sua conta ele passa a ser seu. O Engraçado é que políticos brigam acusando um ao outro...
-Você é um "Político Irresponsável" !
-Pelo menos eu sei,o que é Pleonasmo.
Por que esse cara ficou falando varias vezes, “minoria com complexo de maioria”. Eu não entendi,na minha concepção, minoria com complexo de maioria,nada mais é,que um Anão Fantasiado de Faustão.
Para quem não sabe, essa discussão aconteceu após Renan Calheiros ler uma representação com acusações contra Virgílio, que usou dinheiro da Casa para o tratamento de saúde de sua mãe. O que é uma falta de respeito. A mãe dele poderia ter pagado muito bem esse tratamento,era só usar o dinheiro que ela ganhou desfilando na“Daspu”.
Outra acusação contra Virgilio é que ele teria nomeado um servidor para ser seu personal trainer.Puta Que Pariu,para que diabos um político precisa de um personal trainer,para fugir do CQC?
Eu li uma vez na “Caras”,que a Bruna Surfistinha tem um personal trainer,olhando por esse ponto de vista o nosso querido Virgilio esta certo,por que se for para “fuder” com todo mundo,nada melhor que uma boa qualificação,vocês não acham?
Mas ele não precisa,talvez o Edmar Moreira, por que é preciso “fôlego”para andar em um castelo enorme,como o que ele tem.
O Congresso virou uma Zona e o estranho é que todas as pessoas ficaram “surpresas” com os tais Atos Secretos. Até onde eu sei, sempre teve “Atos Secretos” no congresso, eu ficaria surpreso se fossem “Atos Não-Secretos”.
A política desse pais chegou a um ponto,onde os próprios políticos não se suportam.Quer dizer,nas próximas campanhas eleitores, o candidato vai subir no palanque e falar, “O ‘Político Fulano’ é tão gordo que o orkut dele não tem espaço para amigos”.
Vaga de zumbi atrai 200 pessoas em Londres. Candidatos devem ser extrovertidos e ter vontade de divertir as pessoas. Salário é de 30 mil libras por ano. Tudo bem que uma empresa de turismo queira contratar zumbis, bacana é diferente, agora uma Perguntinha: Que tipo de Zumbi é extrovertido e gosta de divertir as pessoas? Um Comediante Baiano?
Todo mundo sabe que única diferença de um zumbi e um baiano, é que o zumbi “morre” de preguiça e o baiano “vive” na preguiça.
Se um Zumbi Americano perguntar para um Zumbi Baiano, “Heeeyy,vamooos ‘aaaaliiiiii deeescooooolaaar uuns céééééreebroooo ?”,acho que o baiano vai responder, “Vou não bichin’ sou vegetariano”.
No anuncio a empresa de turismo afirmava, “Procuramos Zumbis vivos ou... Mortos”. Como assim vivos ou mortos?
Todo mundo sabe que única diferença de um zumbi e um baiano, é que o zumbi “morre” de preguiça e o baiano “vive” na preguiça.
Se um Zumbi Americano perguntar para um Zumbi Baiano, “Heeeyy,vamooos ‘aaaaliiiiii deeescooooolaaar uuns céééééreebroooo ?”,acho que o baiano vai responder, “Vou não bichin’ sou vegetariano”.
No anuncio a empresa de turismo afirmava, “Procuramos Zumbis vivos ou... Mortos”. Como assim vivos ou mortos?
Segundo o Google um zumbi é um morto-vivo,alguém que morreu,mas anda,fala,faz clipes dos anos 80’s,enfim,que age como uma pessoa viva.Então, por que diabos eles colocaram isso “vivos ou mortos”?
Quer dizer então, que quando eu morrer e for para o céu, eu vou poder “pagar meus pecados” com um salário de zumbi?
A única pessoa morta que eu conheço e que tem experiência como zumbi, é o Michael Jackson. Ninguém pode trabalhar morto... Se bem que... Alguns mortos trabalhariam melhor que certos políticos brasileiros.
A Empresa falou que os candidatos devem ser extrovertidos e ter vontade de divertir as pessoas, por que, em certas ocasiões os zumbis teriam que perseguir as pessoas, por ai, às vezes com uma Moto-Serra. Caralho, quem gostaria de ser perseguido por um zumbi armado de uma Moto-Serra? Até o Jason, chamaria a policia.
Sinceramente não da para entender como um zumbi pode ser divertido e assustar alguém...
Zumbi – Oi tudo bem?
Vítima – ...Tudo...
Zumbi – Por que a Galinha atravessou a rua?
Vítima – Como é?
Zumbi – Por que a Galinha atravessou a rua?
Vítima – ...Não sei...
Zumbi – Por que o Zumbi tinha uma Moto-Serra, HÁ!
Vítima – ...Tudo...
Zumbi – Por que a Galinha atravessou a rua?
Vítima – Como é?
Zumbi – Por que a Galinha atravessou a rua?
Vítima – ...Não sei...
Zumbi – Por que o Zumbi tinha uma Moto-Serra, HÁ!
Um homem de 51 anos estava nu em um cemitério em Elkhart, nos EUA. O que pensou para se infiltrar naquele lugar pelado? "Bom, vou me sentir em casa aqui, pois o tempo permitiu aos micróbios comerem todo o tecido de seus corpos, ou seja..."Só para constar: existe micróbio tecidiano?
Quando foi visto por um policial. Ele afirmou que estava apenas "admirando as flores" do local. Mas cá entre-nos, qual seria a graça de admirar as flores de um local sem vida?
As autoridades já pensam em registrar uma nova lei no código penal contra tarado por defunto. O ruim é que os safados sempre vão se safar na hora do julgamento. Quem vai depor contra eles? Os figurantes do clipe Thriller?
No momento em que o policial o abordou ele usou uma desculpa esfarrapada.
- Sou broxa, senhor. Estou apenas em um lugar onde homens se encontram no mesmo estado decadente que eu.
Mas depois percebeu que os mesmos estavam bem melhores que ele. Até porque, de uma forma ou de outra estavam: "duros".
O policial viu o homem nu entrando em uma caminhonete e indo embora do "Rice Cemetery". Alegou ter visto também um cadáver feminino. Que o suspeito poderia usá-la como boneca inflável. Seria uma boa pra ele e para uma dúzia de amigos também, porque um corpo naquele estado dava várias opções de penetração: por conta dos buracos causados pelos vermes.
Localizado pela placa do veículo, o homem disse que estava olhando as flores do cemitério, depois de visitar o túmulo de seus sogros. O que é uma tremenda mentira. Ele foi para confirmar se os seus sogros ainda estavam lá, olhou as flores e logo após rezou... na cova de seu tio que se encontrava ao lado.
Os ex-produtores dos Mamonas Assassinas ficaram indignado com o certo plágio que ocorreu. Era para ele estar "peladios em Santios", e não pelando em Elkhart.
Contou ainda que passou o dia jogando golfe e que deixou a roupa na caminhonete porque estava molhada. O peladão acabou sendo preso por exposição indecente. E mais indecente ainda foi à audácia que teve de traumatiza os mortos que nunca mais vão conseguir descansar em paz por terem visto aquela cena.
Hoje atendendo ao pedido de um amigo (Cesar do Turma do Fundão) que me pediu para reescrever mais um clássico da literatura infantil. Logo eu Will Farias – O Perseguidor das pragas apocalípticas que amedrontam o mundo hoje em dia. Trago a vocês a nova versão de um clássico: Os Três Porquinhos dos Tempos Modernos.
Era uma vez três porquinhos que viviam em condições subumanas (até porque eram porcos) em uma tribo clandestina de índios fantasmas no interior Acre. Zeca Pururuca, Torresminho e Sem Gorduras Trans, três pobres porquinhos que mal sabiam que do alto de seu ponto de engorda passariam por uma situação tão alarmante. Zeca Pururuca, Torresminho e Sem Gorduras Trans mesmo com uma idade digamos avançada (38, 39 e 40 anos respectivamente) ainda viviam com a sua mãe, mesmo com o sucesso e com o dinheiro que eles haviam ganhado em participações em filmes e seriados em Hollywood.
Zeca Pururuca participou de vários Blockbusters onde ele fazia aquele porquinho que falava e se metia em “altas travessuras” como diria o glorioso narrador de chamadas da Sessão da Tarde. E com isso ficou famoso. Torresminho ilustrou várias capas de revistas rurais, fazendo pôsteres e catálogos de casas de carnes. Foi convidado a participar de reality shows com famosos e tudo mais. Com seu carisma e a sua beleza porcamente em evidencia ganhou rios de dinheiro. 
Sem Gorduras Trans foi considerado pela revista ‘The Scientist’ o porco do século 21, ele tem uma dieta macrobiótica baseadas em pesquisas feitas no instituto orgânico da Universidade de Sustentabilidade de Massachusetts. Pratica vários esportes alternativos e mesmo assim toma anfetaminas pra ficar “bombadão”. Os três mesmo com esse passado de sucesso acabaram ficando viciado em máquinas de caça níquel perdendo assim toda a fama, dinheiro e prestigio. Por isso foram morar com a mamãe.
Sem Gorduras Trans foi considerado pela revista ‘The Scientist’ o porco do século 21, ele tem uma dieta macrobiótica baseadas em pesquisas feitas no instituto orgânico da Universidade de Sustentabilidade de Massachusetts. Pratica vários esportes alternativos e mesmo assim toma anfetaminas pra ficar “bombadão”. Os três mesmo com esse passado de sucesso acabaram ficando viciado em máquinas de caça níquel perdendo assim toda a fama, dinheiro e prestigio. Por isso foram morar com a mamãe.Mas certo dia a mãe dos três em uma atitude de total e inesperada revolta resolveu expulsá-los de casa. Tudo porque Sem Gorduras Trans, Zeca Pururuca e Torresminho haviam montando um cassino em sua casa enquanto ela trabalhava fora. Isso era inadmissível! E com isso foram jogados na sarjeta. Agora com sua vida nova de sub-celebridades falidas que foram jogados na sarjeta, eles tinham que viver como pessoas comuns, arranjarem trabalhos, sustentar uma casa, pagar por sexo (em alguns casos)... Mas aquilo estava sendo difícil de conseguir até o momento. Eles estavam dormindo nas ruas, juntos de ex-Big Brothers esquecidos e que com o frio de uma noite nebulosa, durante uma tempestade... Um mal educado ex-BBB acabou espirrando sem cobrir o rosto para isso. Fazendo com que o vírus de uma Sub-celebridade que agora só aparece no Superpop se fundir com o vírus do vício por jogos dos ex-astros de Hollywood. Criando um vírus maléfico, o: H1N1.
Zeca Pururuca, Sem Gorduras Trans e Torresminhos eram agora os portadores do vírus do “Aporcalipse”. Perseguidos pelas ruas das principais cidades do mundo Zeca Pururuca, Sem Gorduras Trans e Torresminho tiveram que se esconder em lugares diferentes, mas próximos para uma fuga mais organizada. Torresminho foi o primeiro, ele comprou uma casa de madeirite de um ex-Sem Teto que conseguiu um cargo político em Brasília.
E se instalou lá, uma casa até que aconchegante e o principal atributo dela era o poder de locomoção para facilitar a invasão em grandes fazendas. Mas logo o que os três irmãos mais temiam aconteceu. A OMS descobriu o paradeiro pelo GPS (como eles conseguiram essa proeza?) de Torresminho e foram atrás dele. Como a casa era de madeirite e de um ex-Sem Teto não precisou nem assoprar e assoprar para capturar o meliante, na verdade a casa até tinha um mecanismo especial para Sem Teto que era a realocação, ela se transformava em uma trouxinha pequena para ser levada para a próxima fazenda e tão logo que isso aconteceu Torresminho foi capturado. Zeca Pururuca não comprou uma casa, ele comprou um restaurante: Torresminho Grill (em homenagem ao irmão) e foi preso pela vigilância sanitária por más condições de conservação de um restaurante.
Sem Gorduras Trans contrariando a história de todo “bombadão” que toma anfetaminas foi salvo por uma ONG Vegetariana que o defendeu e o considerou como um Deus por ser o primeiro produto geneticamente modificado para ser 100% natural e que era vegetariano e acabou formando uma seita. Certo dia ele pregava para seus seguidores sugeriu que comer carne de porco poderia ser uma prática saudável. Os vegetarianos seguidores por sua vez interpretaram aquilo como uma espécie de metáfora e que para eles alcançarem SHANGRILAH deveriam comer uns aos outros. Sem Gorduras Trans foi considerado então o responsável pelo maior canibalismo coletivo em uma tribo de vegetarianos da história da humanidade. Então lembrem-se: Sem Gorduras Trans é ruim...
Atendendo o pedido de um leitor, Caio Coletti ai está a fábula atualizada de A Bela e a Fera.
Era uma vez um pobre comerciante chamado Roberto Justus que tinha uma filha chamada Susan Boyle, que de tão bonita nem o Photoshop carregava suas fotos, Susan era aquilo que chamamos de bonita de alma, ou seja, era mais bonito uma chapa de Raio-X dela do que uma foto de corpo inteiro.
Mas mesmo com essa “beleza exótica” Susan era ainda feliz e tentava ajudar seu pai que acabou falindo por conta de um dos seus contratados no seu Reality Show, o Aprendiz acabou aprendendo demais e tomou a empresa dele. Um dia desses, com a informação de que o mercado publicitário em Brasília estava muito aquecido ele resolve investir nesse mercado de recuperação de imagem política. E com essa nova ideia na cabeça embarca para a capital federal deixando Susan e as suas duas outras filhas consumistas Paris Hilton e Hebe Camargo.
Infelizmente para o pobre senhor Roberto os negócios em Brasília não deram certo e com a última passagem de cota que os deputados tinham ele foi mandando de volta a sua cidade. Sem dinheiro para comprar seu laquê para o cabelo, o gel acabando, o tubo pasta de dentes branqueadora acabando. Tendo que vender balinha nos faróis. Roberto não sabia mais o que fazer.
Voltando para a casa, desolado por não ter conseguido nenhum político para trabalhar a imagem. Roberto lembra que havia prometido uma rosa vermelha para a sua filha mais esforçada, Susan. E foi quando avistou um jardim de rosas de uma mansão belíssima. Resolveu então pegar uma, foi quando um monstro surge diante da escuridão da noite esbravejando contra o pobre publicitário recém-falido, era ele – a Fera das madrugadas da Rede TV, o arroz de festa Amaury Jr.:
- Você não devia mexer no meu jardim, por isso vai ser meu prisioneiro![Momento publicitário: E prisioneiro é com os Cadeados Trancadão. Nos melhores presídios]
Roberto ainda assustado com o grau etílico da “Fera” tenta se explicar que era um presente para sua filha e tudo mais. Mas a Fera Amaury Jr. não queria saber, ele estava furioso. Até porque as rosas era um presente que ela ia dar na sua próxima festa. O publicitário então pediu para que Amaury desse a oportunidade dele se despedir de suas filhas. A Fera então permitiu que Roberto fizesse isso. Chegando a casa Roberto Justus explicou toda a situação para suas filhas, e chorando disse que não havia alternativa.
A crise o havia atingido, e sem alternativa ele iria ter que ser o prisioneiro da publicidade do Programa Amaury Jr. Afinal de contas que iria pagar os litros de botox que ele e suas outras duas filhas usavam?
Susan então disse: - Papai deixe-me ir com você, quero falar com a fera. - Não adianta minha filha! Disse o publicitário.
Mas Susan fazendo cara feia acabou conseguindo ir com seu pai ao encontro da “fera”. Até porque quem aguentaria uma moça “bonita” assim fazendo cara feia não é mesmo? Chegando à mansão, Susan disse para Amaury Jr.: - Deixe meu pai ir embora, ele está velho, doente, falido e fica demitindo todo mundo que não faz o que ele gosta eu fico no lugar dele.
A “fera” como já era recorrente em comentários feitos em várias era “pegadora” e, além disso, curtia um “papa-anjo” de vez em quando. Portanto, Amaury Jr. – o tiozão pegador - Topou a troca. Roberto Justus então foi para casa, desapontado porque havia perdido a sua candidata a Miss Brasil 2009.
O tempo passou e foi percebendo-se certa química entre Susan “a bela” e Amaury Jr. “a fera”. Eles conversavam, trocavam carinhos, cuidavam da beleza um do outro. O que alias nem demorava tanto assim porque isso já era meio escasso. Até que um dia Amaury deixou Susan ir visitar seu pai que agora estava investindo Reality Show com motoboys. O Aprendiz Office Boy que dava um contrato de um ano com a empresa dele com salário de uma cesta básica durante um ano.
Voltando, ela se depara com Amaury no chão doente por conta de uma cachaça batizada que havia fechado um contrato de merchandising com ele. Susan preocupada deu um beijo em Amaury Jr. foi quando uma transformação aconteceu...
A fera começou a se transformar virando uma versão mais velha e com mais botox ainda que próprio pai de Susan. A fera estava se transformando nele: Otávio Mesquita. A versão caipira de Roberto Justus. Sem outra escolha de vida Susan resolve se casar com o que tem mesmo na esperança de tudo isso der certo um dia.
Susan ganhou ano passado o prêmio Nobel da Paz por resistir anos sem se encher dessas duas malas que é o seu pai e o seu marido. E hoje vivem felizes numa casa da CDHU em Jabaquara.
Tem alguma história que gostariam de ler em uma versão atualizada? Só pedir nos comentários.
Então ela chegou perto de mim, foi tirando a roupa e eu... Ops, errei de link onde estava escrevendo.
Boa tarde a todos! Queria começar pedindo desculpas pelo meu atraso. Que atraso? Eu dormi. Para quem não me conhece meu nome é Brauner. Para quem me conhece meu nome é Brauner. Para quem vai me conhecer também é Brauner.
Eu não sou muito bom em apresentações. Não sei o que dizer num primeiro encontro, não sei o que passar numa primeira impressão. Logo, não ficarei enrolando aqui para não estragar minha reputação. O tempo se encarregará de fazer isso.
Então, meu nome é Brauner. Por enquanto vocês só precisam saber isso. E que eu gosto da Xuxa, sou fã do Jaspion e espio minha vizinha. Mas isso não vem ao caso, até porque a vizinha eu desconfio que seja vizinho.
E assim se inicia minha entrada neste blog. Sem texto, sem foto, sem desenho ou sem pacto com o diabo para ir pra frente. Ah, agora toda terça eu que irei postar aqui. Fui.
Vou falar de uma forma de racismo que já se acomodou, e ninguém nem se importa mais. É percebível, porém descartado o: Claro.
Por que sempre usamos "claro" em tudo? Já percebeu? Observe:
- Você vai lá cara?
- Claro que sim, e a sua irmã vai?
- Claro que não mané.
- Tu não és meu amigo... Fica claro que não é.
- Sou claro que sou.
- Qual é a sua operadora?
- CLARO.
É impressionante como pegamos essa mania. E ela é desde tempos passados. E continua até hoje. Temos que mudar o nosso jeito de se expressar.
Por que ao invés de por o "claro", não se usa o oposto: "escuro" ? Preste atenção na substituição que acabo de propor. Senti-me mais humano depois desses exemplos.
- Eu sou demais, escuro que sou.
- Escuro que não.
- Escuro que sim.
- Caralho, todo mundo da galera mudou de operadora para a ESCURO.
- Escuro, é a melhor até o momento.
- Maninho, te considero muito.
- Eu também. Somos brothers.
- Escuro.
Muitos vão dizer que não ficou legal substituir "claro" por "escuro". Vocês são do mal. Acostumaram-se. Eu sou do bem por criticar essa palavra que é pronunciada sempre.
A única vez que essas palavras são usadas sem nenhum intuito de preconceito, é quando vamos definir como está o dia.
- É 6:00 horas, já está claro.
- Ôpa, já passou das 19:00. Já está escuro.
Mas pensando bem... Ficou sem nexo... assim como esse texto.
Em uma conversa recorrente no tão falado e misterioso “Chat da Blogzona” (que tem a sua sede no Acre, aposto que não sabiam dessa não é mesmo?). Uma conversa super animada e acalorada entre alguns blogueiros. Felippe, vulgo Roberto Justus do Infonet News em um súbito acesso de ausência de infância disse: - Ei, eu não sei pra que serve o grilo do Pinóquio. Levando em consideração o tempo para explicar isso e, como a história esta desatualizada eu William – O destruidor de fábulas infantis – Resolvi atualizar a história de Pinóquio.
Era uma vez um velho carpinteiro aposentado que utilizada dos seus dotes para ludibriar jovens criancinhas inocentes como Michael Jackson, por exemplo. Esse velho ventríloquo conhecido também como Gepeto em uma de suas esperar intermináveis na fila do SUS, resolveu criar um boneco para fazer companhia a ele nessa espera por um atendimento. E nisso criou em madeira contrabandeada da Amazônia, Pinóquio – a boneca que queria ser boneco - Gepeto em sua condição de “pai” resolveu aceitar a opção do filho que tinha o sonho de se encontrar com a fada madrinha das cirurgias plásticas, o Doutor Hollywood – Dr. Robert Rey. E assim se tornar um menino de verdade.
Pinóquio mesmo tendo o sonho de ser um menino sempre gostou de teatro e de figuras bem femininas como: Ana Carolina, Simone, Cássia Eller, Lindsay Loham, Nany People, Roberta Close... Enfim. E por essa sua fascinação por teatro acabou querendo entrar para um grupo, porém o diretor do grupo com todos aqueles ataques de fúria, típicos. Maltratava Pinóquio o chamandoele de viadinho e tudo mais, embora fosse verdade, Pinóquio não gostava de ouvir aquilo na cara, ele gostava de pensar que era um Emo e nada, além disso.
Mas, mesmo com esse ar de vilão e vendo que Pinóquio estava triste porque acima de tudo queria ser um menino de verdade, além de estar preocupado porque Pinóquio começará a escutar Nx Zero. O diretor resolveu lhe dar a verba do teatro que foi arrecadada com uma malacutáia feita em cima da Lei Rouanet pra que Pinóquio realizasse seu sonho de ser um boneco de verdade e não mais uma espécie de boneco Ken da Barbie.
Pinóquio então sai com o dinheiro na mão e sai em busca do seu sonho, quando do nada no meio de uma avenida hiper-movimentada ele se torna vitima de um arrastão. Arrastão esse que acaba por levar toda a grana que ele tinha pegado com o diretor, que por sua vez tinha roubado da Lei Rouanet. Triste por ter sido vitima de um arrastão Pinóquio resolve voltar pra casa e obedecer a Gepeto, e quem sabe assim, conseguir dinheiro chantageando algum jogador de futebol famoso que não saiba a diferença de um boneco e uma boneca.
No caminho de casa ele para em frente uma das lojas das Casas Bahia e repara que em uma das televisões estava passando o Programa da Sônia Abrão. E ainda mais Sônia Abrão estava elogiando a coragem de Gepeto de ter mergulhado no Piscinão de Ramos em busca de seu filho.
Uma matéria realmente emocionante intercalada a Cogumelos do Sol. Pinóquio resolve então ir atrás de Gepeto, e durante a viagem de encontro acaba passando por Neverland e se encontra co Michael Jackson que o convida para “brincar” em seus brinquedinhos. E durante a brincadeira Pinóquio descobre que seu nariz cresce quando ele “brinca”, logo a cirurgia seria um pouco mais complicada.
Após essa descoberta Pinóquio se encaminha ao mar, e se depara com uma baleia engolindo Gepeto. Pinóquio prontamente aproveitando que Silvéster Stallone estava lá perto resolveu pedir ajuda - e com um tiro de canhão digno de Rambo 3 – o lançou dentro da baleia. Onde ele encontrou: Gepeto e o Doutor Hollywood que foi engolido também porque se recusou a fazer uma lipoaspiração na baleia. Após muito esforço os três conseguiram sair de lá por conta dos Cogumelos do Sol que Pinóquio jogou no estômago da baleia fazendo-a ter uma dor de barriga e expelindo os 3 nem vou falar por onde. Dr. Hollywood agradecido resolve ali mesmo fazer a cirurgia de implantou o “suposto” nariz de Pinóquio no lugar correto.
E todos viveram felizes... Por um mês, até o Green Peace entrar com uma ação contra Pinóquio por ser um boneco de madeira traficada, por ter envenenado uma baleia em extinção e ter vendido o grilo que faz parte da história para um restaurante Tailandês...
Assim seria a história de Pinóquio se fosse contada hoje em dia. E ai qual será a minha próxima história?
O Palavra Ácida em sua missão maior de desinformar vocês caros leitores diários e visitantes que caíram de paraquedas (agora tudo junto e sem o maldito hífen), sempre trás alguma coisa nova pra mostrar pra vocês.
Assim foi com o quadro de mais "sucesso" o Autor Convidado. Que vem tornando o Blog Palavra Ácida meio que famoso no meio humorístico (mentira).
E hoje reunidos aqui na base secreta onde organizamos às bobagens que vamos postar na semana eu parei e pensei meio como vida e as crianças? Temos que fazer uma coisa por elas!
Então produzimos essa série...
Na verdade eu não pensei nisso mas, sempre achei engraçado isso que o Pelé diz... Enfim... Nós como um Blog de Humor que às vezes destilamos nossas críticas pesadas pra cima de algumas coisas (que o diga a pobre Mallu Magalhães que como diria o grande amigo do Palavra Ácida, o presidente Lula: Sifu! Na mão do Flávio Chaves).
Hoje nós estamos lançando mais um quadro do Palavra Ácida... É o que nós chamamos de Besteiras Ácidas.
O Besteiras Ácidas é o quadro do Palavra Ácida que visa contribuir para o desenvolvimento do modo de pensar das pessoas. Essa é a nossa contribuição para a arte da filosofia.
Esse quadro vai ser apresentado por Flávio Chaves porque ele tem camera e os outros membros ainda estão abaixo da linha da pobreza tecnológica.
E hoje mais uma das teorias mirabolantes(sempre quis escrever isso) A Teoria da Má Companhia...
Na verdade eu não pensei nisso mas, sempre achei engraçado isso que o Pelé diz... Enfim... Nós como um Blog de Humor que às vezes destilamos nossas críticas pesadas pra cima de algumas coisas (que o diga a pobre Mallu Magalhães que como diria o grande amigo do Palavra Ácida, o presidente Lula: Sifu! Na mão do Flávio Chaves).
Hoje nós estamos lançando mais um quadro do Palavra Ácida... É o que nós chamamos de Besteiras Ácidas.
O Besteiras Ácidas é o quadro do Palavra Ácida que visa contribuir para o desenvolvimento do modo de pensar das pessoas. Essa é a nossa contribuição para a arte da filosofia.
Esse quadro vai ser apresentado por Flávio Chaves porque ele tem camera e os outros membros ainda estão abaixo da linha da pobreza tecnológica.
E hoje mais uma das teorias mirabolantes(sempre quis escrever isso) A Teoria da Má Companhia...
(Vídeo com 1:48 minutos de duração curtinho então da pra assistir)
NEGATIVIDADE POÉTICA
Odeio gente fútil, materialista, banal
Odeio seres sem senso de humor
Odeio políticos como o Lalau
Odeio gente sem amor
Odeio pessoas lerdas
Odeio quem me incomoda
Odeio chato que da palestra
Odeio os que pedem esmolas
Não gosto de verdura
Não como macarrão
Não sou da frescura
Não tenho carrão
Não falo baixo
Não sou medíocre
Não toco contrabaixo
Não suporto a idiotice
Nem vou mais para a escola
Nem tenho mais que farriar
Nem faço mais cola
Nem mato aula para me ferrar
Nem discuto mais
Nem namoro
Nem sou capataz
Nem enrolo
FAZER ALGO
Quero distancia de gente rancorosa
Ostenta na terra sem gratidão
Que vive nesse mundo sem dar uma rosa
Para os que sempre receberam: Não
Isso me intriga de tal modo
Que tudo fica vazio
Quero que alguém me diga logo
O que eu faço nesse Brasil
Ninguém quer ajudar
Só espera o presidente
Os que pensam em se da
Não ficam ausentes
O mundo é caótico demais
Olhe para traz e veja
O que te impressiona: nada mais
Só há tristeza
Somos obrigados a agir
Já ficamos muito tempo parado
Temos logo que impedir
Antes que o mundo fique acabado
Odeio gente fútil, materialista, banal
Odeio seres sem senso de humor
Odeio políticos como o Lalau
Odeio gente sem amor
Odeio pessoas lerdas
Odeio quem me incomoda
Odeio chato que da palestra
Odeio os que pedem esmolas
Não gosto de verdura
Não como macarrão
Não sou da frescura
Não tenho carrão
Não falo baixo
Não sou medíocre
Não toco contrabaixo
Não suporto a idiotice
Nem vou mais para a escola
Nem tenho mais que farriar
Nem faço mais cola
Nem mato aula para me ferrar
Nem discuto mais
Nem namoro
Nem sou capataz
Nem enrolo
FAZER ALGO
Quero distancia de gente rancorosa
Ostenta na terra sem gratidão
Que vive nesse mundo sem dar uma rosa
Para os que sempre receberam: Não
Isso me intriga de tal modo
Que tudo fica vazio
Quero que alguém me diga logo
O que eu faço nesse Brasil
Ninguém quer ajudar
Só espera o presidente
Os que pensam em se da
Não ficam ausentes
O mundo é caótico demais
Olhe para traz e veja
O que te impressiona: nada mais
Só há tristeza
Somos obrigados a agir
Já ficamos muito tempo parado
Temos logo que impedir
Antes que o mundo fique acabado
O Palavra Ácida também é poesia. Ficamos só na maresia, pois somos visto em galeria, só não aceitamos idolatria.
O Palavra Ácida em sua missão maior de desinformar vocês caros leitores diários e visitantes que cairam de paraquedas (agora tudo junto e sem o maldito hífen), sempre trás alguma coisa nova pra mostrar pra vocês. Assim foi com o quadro de mais "sucesso" o Autor Convidado. Que vem tornando o Blog Palavra Ácida meio que famoso no meio humoristico (mentira).
E hoje reunidos aqui na base secreta onde organizamos as bobagens que vamos postar na semana eu parei e pensei meio como Pelé: Poxa vida e as crianças? Temos que fazer uma coisa por elas!
Na verdade eu não pensei nisso mas, sempre achei engraçado isso que o Pelé diz... Enfim... Nós como um Blog de Humor que às vezes destilamos nossas críticas pesadas pra cima de algumas coisas (que o diga a pobre Malu Magalhães que como diria o grande amigo do Palavra Ácida, o presidente Lula: Sifu! Na mão do Flávio Chaves).
Hoje nós estamos lançando mais um quadro do Palavra Ácida... É o que nós chamamos de Besteiras Ácidas.
O Besteiras Ácidas é o quadro do Palavra Ácida que visa contribuir para o desenvolvimento do modo de pensar das pessoas. Essa é a nossa contribuição para a arte da filosofia.
Esse quadro vai ser apresentado por Flávio Chaves porque ele tem camera e os outros membros ainda estão abaixo da linha da pobresa tecnologica.
E hoje na estréia a Teoria de que Tudo é um Buraco...
(Vídeo com 1:17 minutos de duração curtinho então da pra assistir)
O Besteira Ácida é patrocinado por:
Super Wallace - Paguei Mico - Dois Poetas Na Escola - Cogumelos Verdes - Tramado Por Mulheres - Desconspiração - Mundo-afora
Só aceitaram patrocinar em troca de repercussão (maldidos caçadores de audiência).
Bom nessa semana de especial já teve: Segunda-Feira o Mateus falou um pouco de coisas não muito agradáveis como ele, o Corinthians e claro a sua "beleza interior", na Terça-Feira tivemos a estréia do senhor acadêmico Lucas e às suas proezas quase presidenciais (se é que me entendem).
Na Quarta-Feira seria a apresentação da Alice, a musa do Palavra Ácida, a única mulher da equipe, a que aguenta as cantadas, a que lava as cuecas (mentira! mentira! não é pra tanto). Mas infelizmente ela não pode comparecer, pois segundo informações ela foi sequestrada por uma tribo de índios lá no Amazonas! Azar dos índios!
Na Quinta-Feira tivemos, ele o estagiário da Equipe Ácida. O mais novo em questão de idade, porém o único que estuda realmente, o único com algum sinal de cultura aparente, Henrique Miné.
E agora chegou a minha vez. A vez do chefe mal humorado. O pai do Palavra Ácida. O cara que resolveu reunir essa corja de desocupados a fim de criar isso que você vê, lê e acompanha (assim espero) Blog.
Meu nome é William, neto de portugueses e se você pensou: Ah! Coitado ele é burro que nem uma loira! Fique você sabendo que é exatamente ao contrário... A loira que é mais inteligente que eu!
Bom como eu já disse, eu sou mal humorado. Alias é uma característica minha desde a infância. Eu lembro que quando era bebê ainda... A primeira coisa que eu falei quando aprendi a falar foi: Vai toma no cu! Pra uma tia minha que apertava a minha bochecha, coisa que eu detesto que façam até hoje! É eu sou bochechudo! E Fofão é a sua mãe ok?!
Eu adoro falar... Mesmo que a maioria das vezes tudo aquilo que eu falo não seja aproveitável ou util. Talvez sirva pra carreira política. Quem sabe se eu cortar um dedinho fora. Deixar a minha barba crescer...
O que mais eu posso dizer sobre mim...
Eu gosto de política, já roubei no banco imobiliário (não sei qual ligação eu fiz aqui, mas devo ter feito alguma)... Alias sempre roubo em jogos de tabuleiro... Curiosamente nunca ganhei War... Gosto de futebol... Mas não torço pra time nenhum.
Tenho facilidade pra decorar coisas... Mas nunca decoro aquilo que eu quero decorar... Um exemplo disso é ter decorado sem querer o número do celular de todo mundo que esta na minha agenda e não saber o meu número sem olhar.
Eu já assisti o Superpop... Já liguei pro Criança Esperança... Já votei no filme do Super Cine... Curiosamente o filme que eu votei foi escolhido... Nesse dia eu fui dormir mais cedo.
Em novela, filmes e seriados eu sempre me simpatizo com o vilão... O último que eu fiquei fã foi o Coringa do Cavaleiro das Trevas... Mas ao contrário de muita gente eu não tirei nenhuma foto com o rosto pintado de pasta de dente e coloquei no Orkut.
Bom, eu tenho 18 anos... Quase 19 (faço semana que vem dia 14)... Detesto fazer aniversário... Sempre ganho: meia, cachecol e caixa de bombom. Que sempre vem faltando alguns deles (curioso não?)... Detesto fazer aniversário não só por causa dos presentes ruins que a minha família sempre me dá... Detesto ficar velho também.
Até porque se eu ja sou mal humorado agora, imagine a hora em que os dentes caírem, o... É... Vocês sabem o que não subir e ter que tomar remédio pra tudo quanto é coisa.
Na semana que antecede o meu aniversário sempre entro em crise de meia idade... Mesmo não tendo meia idade... Alias quando é a meia idade? Eu não sei quando eu vou morrer como eu vou saber quando eu vou estar no meio da minha idade?
A Glória Maria, por exemplo, esta na meia idade dela. Ela fala que tem 50, mas na verdade ja tem 100. E, diga-se de passagem, existem múmias mais conservadas não é mesmo?
Bom esse é um pouquinho de mim, um sujeito "normal" como vocês podem notar!
Como mostrei logo ali em cima esses são os dias de cada autor... Sexta-Feira eu sempre estarei aqui... Mas não pensem que acabou amanhã tem mais uma estréia. Até sexta que vem!
Aê galerinha. Hoje é segunda e o Corinthians nem está mais na segunda (VIVA). Voltando ao velho e nobre "Palavra Ácida". Terão a infelicidade de saber mais de mim... Então, prazer (meninas)? Meu nome é Mateus Rolim (sobrenome irônico, juro). Já tive várias idades, mas hoje tenho 18.
Bem, sou um cara bem tranquilo, calmo, paciente... Gosto muito de muvuca, micareta, boates. Um jovem bonito, inteligente, gostoso e BEM, BEM MODESTO. Se bem que eu li uma vez que dizem que a beleza depende muito do ângulo que ela é vista... O que é uma verdade já que o ângulo de dentro costuma ser bem feio.
E ainda querem me convencer desse negócio de "Beleza Interior"... Se bem que tenho uma prima que mora no interior do ceará que é bem pegável!
Sou obcecado em escovar os dentes. Sempre quando como alguma coisa escovo os dentes. Um dia eu comi um sanduíche escovei os dentes, poucos minutos depois comi dois brigadeiros e tornei a escovar os dentes, em seguida comi uma mulher e escovei os dentes (brincadeira).
Não como verdura, não como macarrão, muito menos como homem. Um jovem que contém vários defeitos. Por exemplo: sou impaciente, impulsivo, hiperativo, brincalhão... Dentre outros. Tenho qualidades também, tipo: É... Deixa eu ver...
Esse ano promete: Muitas besteiras, descobertas, inovações, brigas, etc.
Quem já vem acompanhando o meu "trabalho" tem noção de como gosto de escrever (no teclado). O humor muitas vezes é implantado nos meus textos, assim como costuma ser distinto quando estou falando de algo posteriormente "sério".
Então, espero que esse ano a criatividade se agregue mais a mim e eu a ela. Quem sabe até role algo mais que isso...!
Símbolo do capitalismo mundial. Rende mais dinheiro que o petróleo. É mais gostoso que cerveja. Mais atraente que mulher. Estou falando da Coca-cola. Só algumas pessoas gostam mais de cola a Coca cola.
A empresa de refrigerante mais famosa do mundo, daqui uns tempos do universo, pois astronautas pretendem levá-la para o espaço. Dizem que ao vê-la através do espelho, verá a seguinte frase: Ola Diabo.
Como que um produto tão grande e escuro pode da um alô ao Diabo. Se desse ao Kid Bengala eu entenderia. Mas ao Diabo? Esse negocio é estranho...
Pois bem. Afirmamos que isso é a nossa imaginação atuando. Jamais aquilo seria algo do Diabo. Até porque ele só faz coisas terríveis, não coisas boas, certo?
Rende tanto dinheiro que colocam Coca-cola até no Alasca. Não é a toa que o símbolo é um urso polar. Tão esplêndido que até os animais o tomam. Vai ser gostoso assim lá na casa da Vivi Fernandes. É mais fácil encontrar Coca-cola do que brindes em caixa de cereal.
É tão popular que compram até aquelas camisas da coca-cola que custam uma boa grana. Gosto da coca-cola, mas não tanto a tal ponto de fazer propaganda pra ela. Até porque ela não me paga nada, eu que pago.
A Coca cola é masculina. Tanto é que quando alguém se refere ao homossexualismo sempre diz:
-Você é Coca-cola ou fanta?
-Sou Coca-cola carai, gosto de mulher cassete (cassete é uma expressão, não o que vocês estão ou não pensando)!
É mais fácil acabar água doce a Coca-cola. Afinal porque dizem "água doce", sendo que ela nem tem gosto? Água salgada eu entendo, porque de fato é salgada. Mas "água doce" é estranho (caso alguém tenha a resposta me informa), né?
Então viva a Coca-cola, pois curto muito esse liquido. Principalmente num fim de tarde ou então bem geladinha com pipoca... Hummm!
A empresa de refrigerante mais famosa do mundo, daqui uns tempos do universo, pois astronautas pretendem levá-la para o espaço. Dizem que ao vê-la através do espelho, verá a seguinte frase: Ola Diabo.
Como que um produto tão grande e escuro pode da um alô ao Diabo. Se desse ao Kid Bengala eu entenderia. Mas ao Diabo? Esse negocio é estranho...
Pois bem. Afirmamos que isso é a nossa imaginação atuando. Jamais aquilo seria algo do Diabo. Até porque ele só faz coisas terríveis, não coisas boas, certo?
Rende tanto dinheiro que colocam Coca-cola até no Alasca. Não é a toa que o símbolo é um urso polar. Tão esplêndido que até os animais o tomam. Vai ser gostoso assim lá na casa da Vivi Fernandes. É mais fácil encontrar Coca-cola do que brindes em caixa de cereal.
É tão popular que compram até aquelas camisas da coca-cola que custam uma boa grana. Gosto da coca-cola, mas não tanto a tal ponto de fazer propaganda pra ela. Até porque ela não me paga nada, eu que pago.
A Coca cola é masculina. Tanto é que quando alguém se refere ao homossexualismo sempre diz:
-Você é Coca-cola ou fanta?
-Sou Coca-cola carai, gosto de mulher cassete (cassete é uma expressão, não o que vocês estão ou não pensando)!
É mais fácil acabar água doce a Coca-cola. Afinal porque dizem "água doce", sendo que ela nem tem gosto? Água salgada eu entendo, porque de fato é salgada. Mas "água doce" é estranho (caso alguém tenha a resposta me informa), né?
Então viva a Coca-cola, pois curto muito esse liquido. Principalmente num fim de tarde ou então bem geladinha com pipoca... Hummm!
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