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Will Farias
Eu confesso que nós do Palavra Ácida estamos preocupados ultimamente, preocupados com às pessoas que podem acabar cometendo idiotices impulsionada pela nossa falta de responsabilidade em escrever um humor inteligente, um humor útil... Tentando trabalhar essa parte de serviços de utilidade publica, resolvemos criar esse novo quadro semanal.
Reunidos na cúpula central do blog resolvemos aderir na ideia de Flávio Chaves e em uma parceria que ja vem dando certo em outros quadros nesse blog resolvemos criar:
ÀS COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER:
E hoje no segundo episódio, decidimos ajudar vocês pobres pessoas que vão a um velório com um guia prático de:
"COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER NO 1° ENCONTRO"
Hoje com a participação de um trio: Will Farias, Flávio Chaves e o Brauner…
Vejam:
- Oi, você vem sempe aqui e quando vem traz camisinha?
- "E ai gatinha qual vai ser? dispença o nego não que o nego é pintoso."
- "Oi, tudo bem meu nome é William?"
- "Oi, meu nome eu não sei... Mas quero aprender o seu para gritar na hora."
- "Eaí gata? Bora jogar Street Fighter? Você pode ir com a Chun Li"
- "Você consengue fazer isso?"
- Peida com o suvaco.
- "Sapato bonito, quer transar?"
- "Ohh carlaa, eu te ameiii, como ninguém vai te... Perae, seu nome não é Carla?"
- "Sabia que nesse restaurante os cozinheiros não lavam as mãos depois de usarem o banheiro?"
- "Ei Gata, que cheiro é esse? Você se sente bem? OHHH meu DEEEUUSSS... Ela cagouu."
- "Oi gata... O que me diz dessa nota de R$50,00 hein? É suficiente?"
- "Você pinta como eu pinto?"
- "Vamos rachar um X-Tudo?"
- "Eu não sei pra que eu tive que traser você nesse restaurante, eu quero comer você e não espaguete a parmegianna!"
- "Éguaa... Eu tenho que te queixar? Tem certeza? Mas você é tão feia!"
- "Eu não sei como te dizer isso mas... Seu Corega Tabs esta soltando."
- "Você tem alergia a vaselina?"
- "Err... Você se incomoda de usar KY na boca também?"
- "Então... Nossa tem uma alface no seu dente... Alias uma alface minha no seu dente!"
- "Nossa, como você beija mal!"
- Beijo. "Pronto... Agora estou feliz, pode ser que você morra mais cedo, eu estou com a gripe suína!"
- "Esse é o meu primeiro encontro desde que esquartejei a minha ex-namorada..."
- "Eu sou meio tímido... Deve ser a herpes."
- "Porra, que bufa fedorenta é essa? A Senhora deve estar com frouxuras!"
- "Esse seu peido foi tão poderoso que eu senti ele... Na minha lingua."
- "É... É nosso 1º encontro, e eu não sei o que dizer..."
- "Tião Macalé???"
- "Eita... Porque você está de PAUDURO?!"
No quarto - "Olha, desse ângulo ele parece menor mas de frente eu juro que são 10 centimetros"
- "Posso te comer primeiro?"
- "Acho que você precisa aparar os cabelos de suas axilas"
- "O que é esse negócio de 8cm?"
Eu confesso que nós do Palavra Ácida estamos preocupados ultimamente, preocupados com às pessoas que podem acabar cometendo idiotices impulsionada pela nossa falta de responsabilidade em escrever um humor inteligente, um humor útil... Tentando trabalhar essa parte de serviços de utilidade publica, resolvemos criar esse novo quadro semanal.
Reunidos na cúpula central do blog resolvemos aderir na ideia de Flávio Chaves e em uma parceria que ja vem dando certo em outros quadros nesse blog resolvemos criar:
ÀS COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER:
E hoje no segundo episódio, decidimos ajudar vocês pobres pessoas que vão a um velório com um guia prático de:
"COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER EM UM VELÓRIO"
Vejam:
- "Oohh! Que lindo!"
- "Ele morreu sorrindo, né?"
- "Nossa ele parece estar sorrindo, mesmo com o rosto todo deformado e esse pedaço de osso pra fora."
- "Como é a vida não é mesmo? Num dia ele estava traindo a esposa... E no outro comeu comida envenenada."
- "De olhos fechados... Parece um anjinho."
- "Nunca vi um carvão gigante." [para um homem morto em um incêndio]
- "Viúva - Ele morreu dormindo... Talvez uma caixa de calmantes que ele tomou de uma vez foi muito forte para ele."
- "Nãooooo! Nãooooo! Não váaaaaa! Ainda falta 16 prestações das Casas Bahia!"
- "Ele morreu de quê? De caxumba, desceu pro saco! Não diga, e eu que pensava que isso era a cabeça dele."
- Padre - "É chegada a hora em que Deus nos chama para o reino dos céus pra que possamos parar de fazer essas merdas que fazemos em vida."
- Necrofilo falando... "Mesmo depois de morta, ela continua um tesão!" [sobe nu em cima do caixão]
- "Eu avisei a ele que aquele campeonato de prender peido não iria prestar."
- "Engraçado que a última coisa que eu disse para ele foi: Corte o fio vermelho ok?"
- "Ei tia porque morre tanta gente da nossa familia? Tia... Tia... Tá me ouvindo? Tiaaaaaa!"
- "Sobrinho, eu estava apenas brincando... Sobrinho?? sobrinho??"
- "Cronograma do velório de Habib - O homem bomba: "Braços na segunda... Tronco na terça... E outras partes do corpo ainda não identificadas na quarta-feira."
- "Ele sempre foi o centro das atenções... Mesmo depois de morto as pessoas ainda continuam olhando pra ele." [emo triste com remorso da morte do irmão]
- Tá vendo filhinha - Ele esta com a aparência assim porque tomava óleo de figado de bacalhau todo dia!"
- "Caralhoo... Ele morreu de pau duro? Não, oh idiota, aquilo é o nariz dele!"
- "Bom pelo menos ele morreu numa quinta-feira né? Da pra ter um final de semana prolongado!"
Eu confesso que nós do Palavra Ácida estamos preocupados ultimamente, preocupados com às pessoas que podem acabar cometendo idiotices impulsionada pela nossa falta de responsabilidade em escrever um humor inteligente, um humor útil... Tentando trabalhar essa parte de serviços de utilidade publica, resolvemos criar esse novo quadro semanal.
Reunidos na cúpula central do blog resolvemos aderir na ideia de Flávio Chaves e em uma parceria que ja vem dando certo em outros quadros nesse blog resolvemos criar:
ÀS COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER:
E hoje na estréia, decidimos ajudar você noivos e noivas com um guia prático de:
COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER NA HORA DO: “FALE AGORA OU CALEM-SE PARA SEMPRE”
Vejam:
- "Eu comi a noiva!"
- "É aqui o fim da fila do Seguro Desemprego?"
- "Por causa de crise, é a primeira vez que essa mulher se casa por amor!"
- "Ohh meu deus! Um rato no vestido da noivaaaa!"
- "O Jorjão, sua amante esta perguntando se pode deixar o presente de casamento no carro mesmo?"
- "E... Padre, o senhor pode repetir essa ultima frase ai... Que eu não entendi direito"
- "Noivo diz - Padre, tem como o senhor fazer ela calar-se para sempre?"
- "Programa da Sonia Abraão vai mostrar o drama de uma noiva que foi condenada a se calar para sempre"
- "É... Alguém aqui sabe de quem fez o gol do Guaratinguetá?"
- "Ohh meu Deus!! O padre está de pau duro!!!"
- "Tem uma criancinha debaixo da batina do padre!''
- "Padre diz - Quem tiver alguma objeção contra esse casamento, Dane-se! O noivo pode beijar a noiva agora."
- "A Empregada da Mãe do noivo: Estou grávida do noivo!"
- "O empregado da mãe do noivo: Estou grávida da noiva!"
- "Ei... Tá na hora do planeta!!" [Apagam-se as luzes]
- "Poxa... Bono Vox roubou a sua noiva! Maldita hora do planeta!"
- "VAAAIIII PLAANEETAAAAA"
- "Olhaaa a Paamonhaaaa, Pamonha fresquinha de Piracicaba"
- "Casamento de Paulo Maluf - Que falem agora ou se calem para sempre, ei devolve minha carteira - diz o padre"
- "Padre com dom da premonição - que se calem agora ou falem para sempre"
- "Sogra: Maria olha lá hein... Você sabe que ele não é muito confiável, lembra daquela vez que ele chegou bêbado com mancha de batom, e aquela outra vez que ele disse que não te amava, ainda por cima fica dando em cima das meninas no meio da rua, eu disse que um dia ele não tinha sido feito pra você, minha filha arranje alguém mais rico! Você sabe que ele não presta, até porque outro dia........"
- "Alguém ai sabe dizer como é zero em algarismo romano?"
- "Sabe no que pensei? Um ménage com você, sua esposa e eu"
- "Pergunta ao noivo - Palavra de 5 letras que significa animal com chifres, seria corno?"
- "Noivo: Desculpe querida, mas vou fugir com o Tadeu!"
- E formar uma dupla sertaneja: Tadeu e Tadando
- "Amor, eu sou gay." - "Padre: Eu também!"
- "No fundo da igreja - Esse filho que a noiva esta esperando é meu! Noivo responde: Mas pai, você me prometeu que não ia mais dar uns pegas nas minhas namoradas!”
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