Zeca Pururuca participou de vários Blockbusters onde ele fazia aquele porquinho que falava e se metia em “altas travessuras” como diria o glorioso narrador de chamadas da Sessão da Tarde. E com isso ficou famoso. Torresminho ilustrou várias capas de revistas rurais, fazendo pôsteres e catálogos de casas de carnes. Foi convidado a participar de reality shows com famosos e tudo mais. Com seu carisma e a sua beleza porcamente em evidencia ganhou rios de dinheiro.  Sem Gorduras Trans foi considerado pela revista ‘The Scientist’ o porco do século 21, ele tem uma dieta macrobiótica baseadas em pesquisas feitas no instituto orgânico da Universidade de Sustentabilidade de Massachusetts. Pratica vários esportes alternativos e mesmo assim toma anfetaminas pra ficar “bombadão”. Os três mesmo com esse passado de sucesso acabaram ficando viciado em máquinas de caça níquel perdendo assim toda a fama, dinheiro e prestigio. Por isso foram morar com a mamãe.

Mas certo dia a mãe dos três em uma atitude de total e inesperada revolta resolveu expulsá-los de casa. Tudo porque Sem Gorduras Trans, Zeca Pururuca e Torresminho haviam montando um cassino em sua casa enquanto ela trabalhava fora. Isso era inadmissível! E com isso foram jogados na sarjeta. Agora com sua vida nova de sub-celebridades falidas que foram jogados na sarjeta, eles tinham que viver como pessoas comuns, arranjarem trabalhos, sustentar uma casa, pagar por sexo (em alguns casos)... Mas aquilo estava sendo difícil de conseguir até o momento. Eles estavam dormindo nas ruas, juntos de ex-Big Brothers esquecidos e que com o frio de uma noite nebulosa, durante uma tempestade... Um mal educado ex-BBB acabou espirrando sem cobrir o rosto para isso. Fazendo com que o vírus de uma Sub-celebridade que agora só aparece no Superpop se fundir com o vírus do vício por jogos dos ex-astros de Hollywood. Criando um vírus maléfico, o: H1N1.

Zeca Pururuca, Sem Gorduras Trans e Torresminhos eram agora os portadores do vírus do “Aporcalipse”. Perseguidos pelas ruas das principais cidades do mundo Zeca Pururuca, Sem Gorduras Trans e Torresminho tiveram que se esconder em lugares diferentes, mas próximos para uma fuga mais organizada. Torresminho foi o primeiro, ele comprou uma casa de madeirite de um ex-Sem Teto que conseguiu um cargo político em Brasília.

E se instalou lá, uma casa até que aconchegante e o principal atributo dela era o poder de locomoção para facilitar a invasão em grandes fazendas. Mas logo o que os três irmãos mais temiam aconteceu. A OMS descobriu o paradeiro pelo GPS (como eles conseguiram essa proeza?) de Torresminho e foram atrás dele. Como a casa era de madeirite e de um ex-Sem Teto não precisou nem assoprar e assoprar para capturar o meliante, na verdade a casa até tinha um mecanismo especial para Sem Teto que era a realocação, ela se transformava em uma trouxinha pequena para ser levada para a próxima fazenda e tão logo que isso aconteceu Torresminho foi capturado. Zeca Pururuca não comprou uma casa, ele comprou um restaurante: Torresminho Grill (em homenagem ao irmão) e foi preso pela vigilância sanitária por más condições de conservação de um restaurante.

Sem Gorduras Trans contrariando a história de todo “bombadão” que toma anfetaminas foi salvo por uma ONG Vegetariana que o defendeu e o considerou como um Deus por ser o primeiro produto geneticamente modificado para ser 100% natural e que era vegetariano e acabou formando uma seita. Certo dia ele pregava para seus seguidores sugeriu que comer carne de porco poderia ser uma prática saudável. Os vegetarianos seguidores por sua vez interpretaram aquilo como uma espécie de metáfora e que para eles alcançarem SHANGRILAH deveriam comer uns aos outros. Sem Gorduras Trans foi considerado então o responsável pelo maior canibalismo coletivo em uma tribo de vegetarianos da história da humanidade. Então lembrem-se: Sem Gorduras Trans é ruim...