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Will Farias
Internet e Serviço de Atendimento ao Consumidor, dois temas que eu já falei aqui pelo menos umas três vezes desde que o Blog Palavra Ácida nasceu... E sempre com uma teoria ou uma história de raiva e fúria desse maldito serviço. E hoje pra variar eu vou falar dele de novo. Porque eu faria isso? Porque eu estou com um ÓDIO IMENSO dessa maldita empresa que me disponibiliza Internet e NUNCA eu disse NUNCA e repito NUNCA me da o suporte necessário para resolver um problema!
Às vezes eu tenho a impressão de que eles não gostam da gente, ou ficam bravos por ligarmos de ver em quando. Tipo eles alimentam um ódio de nós usuários porque o Telemarketing é um ser muito solitário, ele quer que nós liguemos com mais freqüência pra eles... Só que nós como singelos e humildes usuários não estamos nem ai pra eles, nós queremos nossos problemas resolvidos e tudo funcionando perfeitamente.
E é ai que começam os nossos problemas... Certo dia (pra não falar ontem) liguei pra um desses suportes ao cliente, lógico que não vou falar o nome da empresa (é aquela que tem um Super-Herói como mascote) e de cara me atende a máquina. Alias agora é moda, toda central do assinante tem que ter uma maquina de reconhecimento que voz que nunca entende o que você esta falando. Enfim, liguei e ela me atende:
- Bem vindo à central do assinante X... Fala em poucas palavras o motivo da ligação. - Eu estou com problemas de conexão – disse eu. (Viu os termos técnicos que usei?)
- Entendi reparo e manutenção. Estamos redirecionando o senhor para falar com um de nossos atendentes. Tu tu tu tu...
Cai à linda daquela merda! É como se fosse mais ou menos assim: Qual o seu problema? Ah é tal e tal. Foda-se tu tu tu.
Mas tudo bem, sou brasileiro e não desisto nunca, liguei de novo e falei com a máquina e depois de três tentativas consegui falar com um atendente, e agora vamos ao Quiz do Palavra Ácida, valendo 10 pontos. Qual a primeira coisa que o Atendente perguntou assim que começou a me atender?
Opção A: Quanto esta o jogo do Corinthians?
Opção B: Qual o seu nome?
Opção C: Senhor qual motivo da sua ligação?
10 pontos para quem respondeu Opção C. Ele me perguntou: Senhor qual o motivo da sua ligação? Pra que ele vai me perguntar isso? Eu já falei pra máquina e outra que tipo de pessoa que liga pra uma central do assinante que não seja para solucionar uma dúvida ou um problema!?
Mas tudo bem, falei o problema, expliquei tudo certinho com uma riqueza de detalhes que nem um Investigador do CSI Miami faria. E ele me manda a seguinte resposta: Ah, senhor fiz os testes e aqui esta tudo normal.
Isso me irrita profundamente, porque NUNCA o problema é com eles e quando é o problema é sempre no mesmo lugar: No Servidor. É como se você fosse ao médico, você fala o que você esta sentindo e ele diz: Ah, é uma virose.
O que me deixa puto também é aquela confirmação de dados. Sempre que você liga, eles pedem pra você digitar o número do telefone. Você digita e quando você é atendido eles perguntam: Senhor, qual seu número de telefone senhor?
Ahhhhhhhh eu já digitei! Não tem como eu mudar! Não saio por ai digitando o telefone dos outros quando o suporte é para o MEU telefone!
Mas como todo mundo sabe, eu sou um cara ousado, curioso e questionador. Então nesse dia resolvi tirar uma dúvida que todo mundo tem há anos e nunca perguntou:
- Senhor, qual seu número de telefone senhor?
- Escuta, eu já digitei isso ai umas duas vezes, porque você esta me perguntando isso?
E ele me respondeu:
- Senhor, é pra nós sabermos que o senhor é realmente o senhor... Senhor...
Porra como assim! Saber que o senhor é o senhor!? Ah, não eu não sou o Will Farias, eu fui seqüestrado enquanto estava tocando aquela musiquinha IRRITANTE enquanto esperava o atendimento! Eu sou o Osama Bin Laden e não consigo coordenar um atentado terrorista porque estou com problemas na minha conexão.
Enfim, se você for um atendente de telemarketing e que esta lendo isso aqui saiba que eu te odeio... Mentira eu gosto de você, mas se pudesse dava um tiro na sua cabeça... Não, quero dizer que entendo vocês e espero que vocês morram eletrocutados pelos headfone que vocês usam... Brincadeira gente, eu gosto de vocês... Depois me mandam emails, comentários, recadinhos no Orkut, mensagens no Twitter dizendo: Nossa, Will Farias, como você é mal humorado...
É com um suporte como esse eu tenho que ser uma pessoa muito feliz mesmo.
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