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daniel duncan
Um Filme que é impossível de ser compreendido, é aquele chamado “O Exorcista”. Uma menina fica doidona (parece que cheirou Baygon), ai, o que as pessoas fazem para ajudar a garota?
Chamam um padre (Como se chamar um padre fosse uma ótima forma de ajudar uma criança). O engraçado é que depois que o padre chega, a menina fica mais louca ainda, roda a cabeça, joga aquele vômito verde, é como se todas as TMP’s da vida dela, acontecesse em um só dia.
Sabe o que eu acho? Esse Padre pegou essa menina e ela ficou puta,por que ele não ligou no dia seguinte.
A menina fica louca, começa a falar grosso, o Ronaldo saiu outro dia com três meninas que falavam grosso, mas ele cancelou um Exorcista depois que descobriu que elas eram na verdade, travestis.
Mas confesso que assusta as coisas que essa menina faz, a cara dela, Puta que pariu. Eu acho que o Bicho Papão que vivia no quarto, dormiu em um Hotel, durante essa fase da possessão.
Quando vejo filmes de terror,eu só dou risada, nossa, quando eu assistir ao filme “O Chamado” eu dei mais risada que a consciência do Gianecchini ao ver a Preta Gil pelada.
Esse filme “O Chamado” é engraçado por quê? Por que a menina sai da TV para matar a galera, hoje em dia isso não é nenhuma novidade, pois você pode assistir o Super Pop e cometer um Suicídio.
O foda é que você morre 7 dias depois de assistir a uma fita, o único jeito de evitar a sua morte é fazendo uma cópia da tal fita. É como se você seguisse o Capitão Nascimento no Twitter e tivesse 7 dias para dar um #FF nele, caso contrário, “O2 traz a vassoura!”.
Eu acho engraçado o nome do Filme, “O Chamado”, quando eu o assisti eu pensava; “Poha ‘O Chamado’ essa menina tinha que sair de um telefone para matar as pessoas”, ai eu percebi que isso seria um plágio, até por que já existe o filme “O Atendente de Telemarketing”.
Tem tanto filme engraçado, aquele “De volta para o futuro”. Não sei se vocês repararam, mas quando Marty McFly volta para casa, ninguém percebeu que ele ficou fora por uma semana, muito surreal, sei lá, eu acho que deveriam mudar o nome desse filme para “A Volta dos que não Foram”.
Outro dia eu assisti a um filme chamado “48 horas para morrer”, eu achei isso uma injustiça afinal o filme só tem duração de 128 min.
Mas o filme, mais comédia de todos os tempos é “A Hora do Pesadelo”.Sabem por que? O cara corta todo mundo em pedaçinhos ,ai, as testemunhas chamam uma ambulância, e a ambulância traz uma... Maca.
E a gente se pergunta “Pra que,a poha da maca?”.Os caras estão literalmente em pedaçinhos,não seria melhor trazer um Balde?
Os filmes do Freddy são uma comédia a parte. Por que a porta do quarto das vitimas sempre esta trancada? E por que ela só abre depois que o coitado morre? “Ah não Daniel, o Freddy tranca a porta com os poderes da mente”, E QUE MENTE FILHA DA PUTA É ESSA QUE CONSEGUE ABRIR E FECHAR O QUARTO DE UM ADOLESCENTE?
É impossível entrar no quarto de um adolescente, quem é mãe sabe disso. É impossível, eu sou adolescente e sei do que estou falando,se o Gasparzinho quiser entrar no meu quarto,primeiro ele vai ter que entrar para SWAT.
Fonte: @RogerioMorgado
Então a Disney comprou a Marvel. Pelo jeito, a Gripe Suína não vai ser o único vírus mutante que vai trafegar em Orlando. Eu adoro quadrinhos,mas acho que essa compra vai gerar certos "Problemas".
A Disney tem que tomar cuidado, eles não podem dar “moral” a concorrência, os garotos de High School Musical por exemplo, não podem mais brincar de “Batman & Robin”.
O Arqui-inimigo do Homem Aranha é o Duende Verde, eu não sei se o Homem Aranha sabe mais no mundo encantado da Disney existem muitos duendes. (#SEFUDEU)
Um certo cachorro idiota,por exemplo,pode mijar no Homem de Ferro, pensando que ele é um hidrante:
-Putz, eu não sou um hidrante, eu sou o Homem de Ferro, por que você fez isso Pluto?
-Eu sou o Pateta (DÃ).
A única vantagem é que Britney Spears começou sua carreira na Disney. Quer dizer, não é a primeira vez que a empresa trabalha com mutantes.
O que eu não consigo imaginar, é ver o Hulk em cima daqueles carrinhos dançando com o Mickey, ele vai parecer um GoGo-Boy que comeu algo estrago (É verdade que o filme do Hulk foi gravado nos morros cariocas? Eu não fiquei sabendo, até por que, o Hulk não é a única coisa verde “que corre” em morros de todo o Brasil).
A Disney investiu 4 bilhões nessa compra. O que eu acho engraçado é que a Disney é uma empresa “feita para as Crianças”, o que é melhor? Um Bom filme Infantil ou Medicamentos para crianças que 'não tem' condições financeiras?
Fonte: @DaniDuncan
Raquel Pacheco, que ficou conhecida nacionalmente como a garota de programa Bruna Surfistinha, aprovou a escolha de Deborah Secco para interpretá-la no cinema, em filme que contará sua história.
Normalmente em filmes americanos,a própria celebridade interpreta o filme baseado em sua vida,nesse caso não.A Bruna Surfistinha até esta “estudando teatro”, ela vai participar de uma peça infantil... “O Anel que tu me Deste”.
Eu também aprovo a escolha de Deborah para essa personagem, até por que, eu a acho uma Puta Atriz.
Raquel, que vem trabalhando num outro livro sobre sua história disse, “Esse será o último. O primeiro ficou muito resumido, eu queria algo mais detalhado”.Eu acho que ela não precisa ter pressa,até o Kama Sutra não foi feito em um dia.
Provavelmente tudo isso deve ser uma estratégia da Globo.Todo mundo bem sabe que a Deborah é atriz dessa emissora, e esse filme seria uma ótima forma de provar que a Globo pode Fuder com a concorrência.
O filme conta a história de Raquel, uma menina da classe média paulistana que estuda num colégio tradicional da cidade. Um dia, ela toma uma decisão surpreendente: vai ser garota de programa. Raquel se torna Bruna Surfistinha, que ganha destaque nacional ao contar aventuras sexuais e afetivas num blog. Esse seria o último assunto que eu falaria em um blog, até por que, se tem uma coisa que o Carlos gosta é privacidade.
A principio a Mãe do Sarney seria a escolha para interpretar esse papel de prostituta, mas os produtores acharam melhor não,por que não queriam muita naturalidade no filme.
Todo filme brasileiro que se preze contem; Violência, Sexo e Palavrões. O diferencial desse filme é que ele não vai conter nem palavrões e nem violência.
O chato é que o Wagner Moura processou a Deborah por plágio, antes mesmo de começarem as filmagens. Por que assim como o “Capitão Nascimento” a personagem “Bruna Surfistinha” também tem experiência com a Vassoura.
Eu costumo dizer que a Bruna Surfistinha é mais ou menos como a Maísa, a diferença, é que quando a Maísa se fudeu ela pediu 1 Milhão pro Silvio.
O curioso é que vai ser a primeira vez que a Deborah interpreta uma Protagonista no Cinema. Isso é engraçado, por que a personagem dela nem lembra quando foi sua “Primeira Vez”.
Bem, a Bolsinha e o Filme serão rodados em Setembro e a estréia será em 2010. Não percam gente, vai ser um Filme “DUCARALHO”.
Hoje é o dia dos pais. Pra quem eu dou os parabéns. Para o que mora em casa mas não se parece nada comigo ou pro vizinho que é a minha cara?Bom, dou a todos os pais os meus mais sinceros parabéns, mesmo sabendo que esse "parabéns" não ajudará em nada, nem irá melhorar a vida de muitos pais que se encontram por ai.
Dei os parabéns pro pai, falei: "Parabéns, te amo muito... agora, me da 300 pra comprar o seu presente?" Ele disse: "Sendo assim nem precisava parabenizar".
Meu pai parabenizou o seu pai, disse:"Parabéns meu velho". Meu avô: "Por que, por ter te feito? Os 'meus pêsames' seria mais sensato." Meu pai ficou meio magoado, pois a verdade machuca.
Lembro-me da primeira manifestação de carinho que meu pai teve comigo. Antes de eu nascer ele disse à mãe: "Aborte essa criança".
Anos após eu nascer o meu pai se achou um corno quando disse a minha primeira palavra. Na ocasião eu olhei pro vizinho e falei: "papai".
Queria que o meu pai celestial me respondesse pelos vários parabéns que eu já o dei hoje. Mas como o pai da terrestre ele não responde.
Jesus nem deve dar presentes para o seu pai. Até porque tudo ele fez. Qual seria a graça de dar algo que já é dele?
Todo filho fala para seu pai: "Você é o melhor pai do mundo". Exceto os filhos de Joe Jackson.
A única data que me da medo é o dia dos pais. Já imaginou uma criança me dando os parabéns pelo dia? Nãããããããããããããão! Nem tão cedo!!
Um disco com a voz do papa Bento XVI será lançado no final do ano, segundo anúncio feito pela gravadora Geffen UK/Universal. Qual será o slogan que a igreja católica usará dessa vez? "Ouça a voz do representante de Deus na terra e seja salvo, caso contrário queimará nas chamas do inferno. HÁ HÁ HÁ HÁ!" Pior, que nem deve ter as risadas. Mas é o que fazem pelas costas dos idiotas que participam de tais bobagens.
Não sei se eu, um mero mortal pode fazer comentários sobre o tão idolatrado e consagrado: Papa. Ô... Pensando bem, eu posso. Qual é a diferença entre eu e ele? Só porque o elegeram pra ser o líder de uma religião e eu não? Ah, grandes merda! Pois os responsáveis pela sua posse foram apenas alguns humanos hipócritas, e isso pra mim não faz a menor importância: o que os humanos impõem ou deixam de impor.
Isso já é apelação demais. Com a perda de fieis a igreja católica começou a permitir os Padres artistas, algo que até então era inadmissível. Esses que cantam, atuam... É minha gente. A sociedade começou a ler a bíblia e começaram a deixar o seu bom senso atuar. Em conseqüência, muitos que até então eram católicos passaram a ser evangélicos. É o preço que se paga depois que uma pessoa dedica um pouco do seu tempo para ler a bíblia.
Mas ainda tenho a minha dúvida: O que fez o Papa querer gravar um CD? Talvez ele pensou: "Ah, cansei de cantar só no santo chuveiro, vou diversificar, agora irei cantar na privada, e pra acompanhar a situação vou gravar um CD de 'merda'"
O Roberto Justos já gravou um CD, a Preta Gil também, agora o Papa? Quem falta agora. O Toninho do Diabo?
Um nome que indicam para o disco é "Alma Mater" ("mãe que alimenta" em latim). Pense, faz sentido, "Mãe que alimenta" deve querer dizer: Que alimenta: os cardeais, padres, freiras...
Segundo a gravadora, esta será a primeira vez que Bento XVI gravará um disco, que estará sendo lançado com a benção do papa. Olha só, Bento XVI vai dar a benção no próprio material. Bondozo demais da parte dele. Realmente é um santo.
A gravação será lançada no dia 30 de novembro e a Geffen UK aposta que ele terá boas vendas na véspera do Natal. Confesso que eles não são nem um pingo bestas. O Cd será lançado bem na época do Natal. Há alguma semelhança? Natal, CD, Natal, CD... Claro, os dois são falsos. Segundo a bíblia Jesus nasceu entre o final de março e o começo de abril e não dia 25 de dezembro como dizem, ou seja, o Natal é falso. E o CD, é falso por quê? Porque as pessoas o comprarão achando que as mensagens e musicas que se encontrarão lá serão obras divinas, de um representante de Deus na terra. E isso é falso. Tanto quanto a nota de 50 centavos que meu pai me prometeu quando criança.
O disco trará a Ladainha Lauretana, cantos marianos e oito melodias clássicas. Como já viram irá ter "ladainha", é um sinal. Cantos marianos e não cantos evangélicos, outro sinal (sei o que significa cantos marianos, relaxem críticos). Oito melodias clássicas: Dança do creu, Billie Jean, As bodas de Fígaro, Sinfonia K 550, Thriller, No woman no cry e Vai rolar a festa: último sinal.
O papa recitará passagens da Bíblia e orações acompanhadas do coral da Filarmônica de Roma. Claro, só irá falar as passagens bíblias que não influenciam no status de sua religião como:
Não sei se eu, um mero mortal pode fazer comentários sobre o tão idolatrado e consagrado: Papa. Ô... Pensando bem, eu posso. Qual é a diferença entre eu e ele? Só porque o elegeram pra ser o líder de uma religião e eu não? Ah, grandes merda! Pois os responsáveis pela sua posse foram apenas alguns humanos hipócritas, e isso pra mim não faz a menor importância: o que os humanos impõem ou deixam de impor.
Isso já é apelação demais. Com a perda de fieis a igreja católica começou a permitir os Padres artistas, algo que até então era inadmissível. Esses que cantam, atuam... É minha gente. A sociedade começou a ler a bíblia e começaram a deixar o seu bom senso atuar. Em conseqüência, muitos que até então eram católicos passaram a ser evangélicos. É o preço que se paga depois que uma pessoa dedica um pouco do seu tempo para ler a bíblia.
Mas ainda tenho a minha dúvida: O que fez o Papa querer gravar um CD? Talvez ele pensou: "Ah, cansei de cantar só no santo chuveiro, vou diversificar, agora irei cantar na privada, e pra acompanhar a situação vou gravar um CD de 'merda'"
O Roberto Justos já gravou um CD, a Preta Gil também, agora o Papa? Quem falta agora. O Toninho do Diabo?
Um nome que indicam para o disco é "Alma Mater" ("mãe que alimenta" em latim). Pense, faz sentido, "Mãe que alimenta" deve querer dizer: Que alimenta: os cardeais, padres, freiras...
Segundo a gravadora, esta será a primeira vez que Bento XVI gravará um disco, que estará sendo lançado com a benção do papa. Olha só, Bento XVI vai dar a benção no próprio material. Bondozo demais da parte dele. Realmente é um santo.
A gravação será lançada no dia 30 de novembro e a Geffen UK aposta que ele terá boas vendas na véspera do Natal. Confesso que eles não são nem um pingo bestas. O Cd será lançado bem na época do Natal. Há alguma semelhança? Natal, CD, Natal, CD... Claro, os dois são falsos. Segundo a bíblia Jesus nasceu entre o final de março e o começo de abril e não dia 25 de dezembro como dizem, ou seja, o Natal é falso. E o CD, é falso por quê? Porque as pessoas o comprarão achando que as mensagens e musicas que se encontrarão lá serão obras divinas, de um representante de Deus na terra. E isso é falso. Tanto quanto a nota de 50 centavos que meu pai me prometeu quando criança.
O disco trará a Ladainha Lauretana, cantos marianos e oito melodias clássicas. Como já viram irá ter "ladainha", é um sinal. Cantos marianos e não cantos evangélicos, outro sinal (sei o que significa cantos marianos, relaxem críticos). Oito melodias clássicas: Dança do creu, Billie Jean, As bodas de Fígaro, Sinfonia K 550, Thriller, No woman no cry e Vai rolar a festa: último sinal.
O papa recitará passagens da Bíblia e orações acompanhadas do coral da Filarmônica de Roma. Claro, só irá falar as passagens bíblias que não influenciam no status de sua religião como:
"Não farás para ti imagens de escultura, nem semelhança alguma do que há em cima nos céus nem embaixo da terra, não adorarás nem lhes dás culto porque eu sou o SENHOR ter Deus ( EXODO 20 )" "Ninguém vem ao pai a não ser por mim, Jesus Cristo (JOÃO 14.6)" "Embrutecido é todo o homem, no seu conhecimento; envergonha-se todo o artífice da imagem de escultura; porque a sua imagem de fundição é mentira, e nelas não há espírito. (Jeremias 51 : 17)"
"Maldito o homem que fizer imagem de escultura, ou de fundição, abominação ao SENHOR, obra da mão do artífice, e a puser em um lugar escondido. E todo o povo, respondendo, dirá: Amém.” (Deuteronômio 27 : 15)"
Dentre outras passagens que vossa excelência não deve "aceitar" como verdade, até porque o mesmo não respeita.
O presidente da gravadora Geffen UK, Colin Barlow, disse que a voz do papa é "incrível". O mesmo deve achar a voz do Pato Donald bonita também.
Como se não bastassem permitirem aos padres fazerem musica para expandir o catolicismo, agora estão apelando para o maior líder de sua igreja.
O Papa vai lançar CD, provavelmente ocupará o topo das paradas de sucessos ultrapassando Padre Fábio de Melo e Padre Marcelo Rossi. O que não vai fazer diferença, já que todos são da mesma tribo.
Há padres que estão no auge da fama. Alguns não conseguiram chegar a ser famosos. Mas acabaram conseguindo de uma forma estranha, como foi o caso do Padre baloeiro. Mas foi bom até porque de uma forma ou de outra ele acabou indo para o céu.
O presidente da gravadora Geffen UK, Colin Barlow, disse que a voz do papa é "incrível". O mesmo deve achar a voz do Pato Donald bonita também.
Como se não bastassem permitirem aos padres fazerem musica para expandir o catolicismo, agora estão apelando para o maior líder de sua igreja.
O Papa vai lançar CD, provavelmente ocupará o topo das paradas de sucessos ultrapassando Padre Fábio de Melo e Padre Marcelo Rossi. O que não vai fazer diferença, já que todos são da mesma tribo.
Há padres que estão no auge da fama. Alguns não conseguiram chegar a ser famosos. Mas acabaram conseguindo de uma forma estranha, como foi o caso do Padre baloeiro. Mas foi bom até porque de uma forma ou de outra ele acabou indo para o céu.
O rei Roberto Carlos é o único "rei" que não tem um castelo. Bem que o deputado Edmar Moreira poderia conceder a vossa excelência a sua humilde residência de apenas 26 quartos.O grande ídolo é sem dúvidas um dos maiores astros da musica ainda vivo. E quando morrer também vai continuar sendo o grande ídolo da musica ainda vivo... em nossos corações.
Fiquei sabendo há pouco tempo que Roberto Carlos não tem a perna direita.. Ele deve ser muito zangado, pois sempre começa o dia com o pé esquerdo.
Muitos pensam que ele é um santinho. Mas eu não acho. Sei que ele da/deu muita "mancada" na vida.
Quando o Roberto Carlos broxa ela usa o outro pau para fazer o serviço?
Há rumores de que certa vez Roberto Carlos quebrou a perna, 5 anos após o acidente com a perna direita. O médico responsável pela cirgurgia se chamava José, o carpinteiro. O mesmo substituiu agulha e linha por cola de madeira e pregos. Trocou o gesso pela tinta de madeira.
Contudo, ele deve ter muito orgulho de seu físico, pois não é qualquer homem de 68 anos que chega nessa idade tendo partes do corpo ainda dura.
Agora finalmente eu entendi porque tanto falam que a sua brincadeira favorita é: amarelinha.
Mas enfim, não gosto do Roberto Carlos. É um péssimo cantor. Não tem melodia, tampouco criatividade. É um desqualificado... Graças a Deus que ele saiu da seleção brasileira.
Pobres mortais e pessoas com um senso lúdico fora do normal. Juntai-vos para falar hoje do mais legal e quiçá, melhor evento dessa semana. E olha que eu não estou falando da caça ao cérebro de Mickael Jackson e muito menos do Adivinhe o Tumulo (jogo esse que a família desse pobre senhor vem disputando a pelo menos, 20 dias). Dessa vez o Palavra Ácida resolveu fazer uma coisa diferente, resolvemos fazer uma pauta social, sim peguei um evento nacional e resolvi falar dele ao melhor estilo Amaury Jr. de comentar.
Mentira, não faria uma maldade dessas com vocês pobres leitores, até porque tenho um fígado a preservar. Mas sério... Esta rolando essa semana no Rio de Janeiro e na próxima semana em São Paulo o: 17° ANIMA MUNDI O FESTIVAL DE ANIMAÇÃO DO BRASIL.
(Na verdade não apoiamos na literação da palavra, até porque somos pobres e nem nos convidaram para cobrir o evento, mas eu achei legal dizer que o Palavra Ácida Blog apóia qualquer tipo de manifestação cultural. Menos o Toca Raul...)
Anima Mundi é o festival de animação que esse ano conta com 401 animações de 40 países diferentes. Onde todos os trabalhos estão divididos em quatro mostras competitivas (longas, curtas, infantil e portfólio) e quatro não-competitivas (animação em curso, futuro animador e paronama de curta e longa). No Anima Mundi você vai encontrar curtas metragens como esse que eu gostei muito e vou colocar aqui até porque já havia visto uma vez:
Ah vale lembrar que o 17° Anima Mundi acontecerá: 10/07 (popularmente conhecido como hoje) ao dia 19/07 no Rio de Janeiro. Sei que agora todos os nossos inúmeros fãs cariocas (3 no máximo) devem estar se perguntando: Poxa Will, mas onde que eu assisto o Anima Mundi?
É fácil, no Rio de Janeiro a mostra acontecerá no Centro Cultural Correios (Rua Visconde Itaboraí, 20, Centro), Oi Futuro (R. Dois de Dezembro, 63, Flamengo) Estação Botafogo (R. Voluntários da Pátria, 88, Botafogo), Odeon BR (Praça Floriano, 7, Centro) e CCBB RJ (R. Primeiro de Março, 66, Centro).
E quem é de São Paulo a mostra passará por aqui: De 22/07 a 26/07... Onde?
No Memorial da América Latina (Av. Auro Soares de Moura Andrade, 664, Barra Funda) e no CCBB SP (Av. Álvares Penteado, 112, Centro).
Sei que tem gente falando também: Ah Will! Eu não moro nem no Rio e nem em SP, não tenho grana, não estou de férias e não posso fingir que estou de quarentena por conta da gripe suína par ao meu chefe porque já fiz isso no ultimo fim de semana prolongado. Não se desespere cara pálida. Temos a solução, o Anima Mundi também esta na Web. Você pode conferir os finalistas e ainda votar nos melhores clicando aqui.
Ou então no ultimo caso você pode assistir a TV Senado e curtir todas as trapalhadas dessa turminha da pesada que apronta altas confusões. Temos até um Dic Vigarista, não é mesmo senhor Sarney?
Queria que fosse apenas coisa de desenho… Mas para o nosso azar não é…
Ah... O amor... Sentimento que de certa forma demonstra o tanto que nós nos importamos com outra pessoa mais do que nós mesmos. Por causa dele esquecemos a pandemia mundial de gripe suína, o aquecimento global, as dividas no cartão de crédito, a crise que assola o mundo, a fome na África. Enfim, um dia entre outros 365 que nos faz parar e por um instante pensar - Ei, esse é um mundo especial! É um lugar belo! E eu tenho alguém para compartilhar isso comigo…
Para muitos que não possuem alguém para compartilhar esse dia dos namorados (foda-se ninguém da à mínima pra vocês hoje) pode parecer uma data comercial que enfatiza apenas o consumo desenfreado e a produção de capital explorado por via da influência alienada que o mercado induz as pessoas que estão apaixonadas.
Resumindo todo esse ultimo parágrafo para você que não entende porcaria nenhuma desses temos técnicos e que esta apaixonado ou é um comerciante que lucra bastante nesse dia eu quis dizer o seguite: E daí? Gaste suas economias e compre um presente pra sua namorada ou namorado, ajude a movimentar o comércio comprando aquele bichinho de pelúcia com ácaros, mas que carrega um coraçãozinho e que por pelo menos um dia não será jogado num canto dentro do guarda roupa.
Junte-se a outras centenas de casais e divida uma fila no restaurante, pizzaria, cinema, parque temático, teatro e até o tão glorioso... Motel.
Realmente Dia dos Namorados é um dia de batalhadores, mais parece um game-show gigante onde tudo é disputado por duplas que almejam conquistar uma coisa antes que acabe. Me lembra até a corrida do Chester, uma promoção relâmpago que teve no Natal passado, senhoras de degladeando por um frango congelado… Épico, mas enfim isso é história pra outro dia.
E ai esta um ótimo passatempo para você que está solteiro e não quer ficar em casa na Internet (Aliás, o que você esta fazendo aqui? Vai no site da PlayBoy pelo menos né!?)
Aproveite esse dia e saia, só que um detalhe: Em todo e qualquer lugar que você vá (de preferência lugares onde casais irão passar o fatídico dia de amor) faça tudo como se estivesse acompanhado. Ocupe duas vagas no estacionamento ou dois lugares no cinema, reserve uma mesa para dois no restaurante e não aceite mudar de mesa de jeito nenhum.
São coisas que irritará com certeza um casal. Eu sei que é uma coisa pentelha, por isso convide uma amiga meio doidinha sua e saiam pra curtir com a cara dos casais. Vão me xingar por isso, mas pelo menos não sou eu que fico chamando pessoas como se elas fossem um bebê de 6 meses.
Lembre-se que casais perfeitos não fazem esse tipo de declarações. Casais perfeitos como esse:
É… Pensando bem talvez não seja um casal tão perfeito assim…
Algo de estranho acontece no reino da Dinamarca... Na verdade a Dinamarca não tem nada haver com isso, mas eu usei essa metáfora pra não sair falando direto da Coréia do Norte pra fazer um suspense que eu destruí agora. Acho que não é novidade nenhuma que os nossos amiguinhos norte coreanos liderados pelo ditador “gente boa”, Kim Jong-il.
Não existe coisa melhor na Coréia do Norte que não seja o norte-coreano... Pessoas pacificas que vivem no seu país sem medo de nada, donos de um temperamento espontâneo... Enfim pessoas felizes que adoram o seu governo e o jeito que ele trata o seu povo.
Eu pessoalmente não acho certo punirem os norte coreanos por conta e culpa de um único candidato a figura chorona do século 21. Depois de Hitler, Mussolini, Hugo Chávez que são grandes chorões quando não tem os seus pedidos atendidos o birrento da vez é Kim Jon-il e os seus rojões de festa junina.
Não sei o que houve com Kim Jon-il que era antigamente por gostar de mulheres, bebidas e filmes de faroeste e cowboys. Mas fato é que da uma vida de “playboy” ele passou a um ditador frio e totalitário que censura e oprime o seu povo como forma de poder.
Kim Jon-il, nós do Palavra Ácida também passamos por períodos assim e nos sentiríamos do mesmo jeito por ter assistido O Segredo de Brokeback Mountain e ver toda fantasia que tínhamos sobre o mundo dos cowboys e tudo mais ser destruída. Mas isso não é motivo para explodir os Americanos. Talvez sim, mas é melhor não.
Então o máximo que podemos fazer por ti é dar um conselho... Arranje uma namorada norte coreana, e deixe as bombas nucleares de lado... Afinal de contas quem gosta de bomba é marombado de academia. Alias até temos uma pretendente pra você:
Espero que após esse post o mundo ainda continue sendo um circulo com todos os continentes nos seus devidos lugares e nenhuma bomba exploda. Nem as nucleares e nem a cabeça dessa coerana.
Eu tenho um amigo que tem um pé tão grande que um talco de pé cheio só dá para um espaço entre um dedo e outro.
Segundo as más linguas o Titanic foi um sapato que ele perdeu no mar.
Uma mosca vive 24 horas. Ela saindo do calcanhar do pé dele não consegue chegar viva até a unha do pé.
Ele é o Alexandre. Inclusive meninas tem medo dele... De levar um pé na bunda. Dizem que um dia ele deu um pé na bunda em uma menina e ela deu mais de três voltas no globo.
Medir o pé do Alexandre em palmos não dá. Pois as mãos de todos os seres humanos não são suficientes.
Ele consegue tocar a campainha do vizinho só esticando o dedo midim do pé.
Se ele ficar com o pé levantado e colocar algum objeto de ferro no dedão, sem dúvidas nenhuma vai entrar para o Guinness como o maior para ráio do mundo!
O próprio quebrou a unha semana passada e tiveram que trazer vários guinchos para remover os pedaços que cairam.
Quando ele nasceu ao invés de usar sapatinho de algodão, o pai dele teve que tirar o sapado e colocar no Alexandre para que não pegasse resfriado. Fora que, tirá-lo da barriga da mãe foi mais difícil que separar cachorros quando estão cruzandos, pois os pés inganxaram na clávicula.
Trabalhou para o gigante do João e o pé de feijão. Testando os sapatos antes de seu patrão usar.
Um dia ele encontrou uma lâmpada. Com isso, poderia pedir três desejos. Pediu que diminuisse o pé. Mas o gênio alegou ser um pedido "muito grande". Insistiu. Conseguiu. Entretanto, teria que dividir cada pedido... Aceitou! Mas mesmo assim o pé continuou grande... grande mesmo.
O Alexandre é o único que consegue dar uma rasteira em alguém estando a mais de 100 metros de distância.
Dizem que o tamanho do pé é o tamanho do pau. Agora imagine garotas, gays e eu que estou com uma baita inveja... É... o Kid Bengala perdeu o título.
O cadaço do sapado dele dá para laçar toda a boiada do nordeste. Sem contar que o número que ele calça é maior que o da conta bancária do Sarney.
Imagine uma unha incravada desse sujeito.
Meu brother Charles - Foto tirada ontem por mim depois que ele foi embora da práia.
Mas no final das contas, as mulheres o adoram, pois sabem que ele sim é um homem de pegada.
Um polonês foi condenado pela Justiça inglesa após levar seu filho de 14 anos para escolher uma prostituta, para que ele pudesse perder a virgindade. O garoto não perdeu a virgindade, só o pai que perdeu a liberdade.
O pai do jovem acabou preso após eles escolherem uma policial que trabalhava disfarçada como prostituta. A suposta puta não deu o "boa noite cinderela", mas mesmo assim ferrou o homem.
Policiais disseram que o garoto se interessou por duas, uma era a própria mãe. Acho que ele leva muito a sério quando o pai o chama de FDP.
A falsa prostituta mentiu. O homem acusado fez até uma piadinha na cadeia: Pinóquio, Lula e essa policial... e ai, qual é a diferença amigos de cela?
- É que o Pinóquio sabe mentir? Não, não, o Lula também, assim como a policial...
- Ahh, é moleza... É que o Pinóquio é cara de pau!
- A única diferença são os nomes, porque mentem do mesmo modo.
O homem que não teve a identidade revelada foi condenado a dez meses de prisão, mas a pena foi suspensa por um ano. Uma pena para o filho que vai continuar virgem por mais alguns meses, até porque o mesmo é mais mole que eu .
O juiz Jonathan Teare disse que não mandou o réu para a prisão por causa de seu excelente caráter. Porque quem não teve caráter mesmo foi à policial, quando fazia hora extra.
No julgamento, o homem admitiu a acusação de tentar aliciar uma mulher para ter relações sexuais com seu filho. Só não admitiu que a suposta cobrou uma fortuna, e quando ele recusou, ela o prendeu.
- Não vou pagar!
- Tá preso por desacato.
O réu parou perto da policial que trabalhava disfarçada e perguntou quanto ela cobrava para ter relações sexuais com seu filho. Deve ter dito que não trabalhava com menores de 16, e o cortou dizendo que a casa do Michael Jackson ficara logo no outro bairro, pois ela não era pedofila.
Durante o julgamento, o juiz Jonathan Teare disse que, como pai, o homem tem o dever de cuidar de seu filho e de seu bem-estar moral. O pai disse que está "fudendo para isso"; só quem não teve o prazer de dizer algo foi o filho que continuou sem fuder para nada.
Muito mais do que apenas uma “marolinha” a crise chegou ao país do futebol, do carnaval, da Preta Gil, do Superpop, dos comerciais da Tekpix e porque não ao país da dengue. Mas afinal porque raios o Palavra Ácida resolveu falar disso só agora?
Porque somos preguiçosos. Sim meu caro leitor, deixamos a deriva dos oceanos de insandisses produzidos pelas nossas mentes ociosas e desempregadas para falar de outras coisas e não da tão temida por todos, odiada por muitos e usada pra piadinha por vários: Crise. Ai agora em que estamos vivendo um clima apocalíptico diante da tão temida GRIPE SUÍNA resolvemos falar da crise porque somos do contra e gostamos dos nossos amigos suínos.
Sem contar que ainda muitas pessoas estavam crentes que o mundo só iria acabar quando as vacas voassem...
(Ai vai Britney Spears para mais um de seus shows…)
Porém não devemos entrar em pânico, não devemos nos desesperar, não devemos nos jogar do 11° andar... Calma! O mundo não acabou!
Ainda...
Eu sei que é uma previsão triste e tudo mais, lidar com a crise e com a gripe suína ao mesmo tempo é uma tarefa difícil. Alias deve ser uma missão tão difícil quanto defecar em um penico quando você esta com diarréia.
Não me perguntem como eu cheguei nessa conclusão. Enfim, o jeito é entender a crise e prender a lidar com ela da melhor forma possível tentando estabelecer uma relação de não agressão. A frase anterior se aplica a uma mulher de TPM também, troque crise por mulher pra você ver... Genial.
Então pensando em como você pobre leitor proletariado pode enfim entender a crise com essas explicações extremamente técnicas e complicadas. Eu Will Farias – o boi do mercado financeiro, descolei um vídeo do Massaroca sobre a crise.
Confesso que não cheguei a ver praticamente nada do que a Dercy Gonçalves e o Dráuzio Varella viram nesse mundo. Pois a Dercy viu os últimos homo-sapiens e o Varella acompanhou o nascimento da Dercy.
Contudo, vi algo que logo após ter visto me arrependi mais que quando eu disse que a minha irmã estava bonita: acreditando, ela desistiu de fazer plástica.
Trata-se de um "Projeto Amigos de Aluguel" que oferece companhias. Alegam que os garotos são inteligentes e divertidos. A pergunta é: quem quer alguém inteligente e divertido? Mulheres procuram homens bonitos e ricos, e os homens querem mulheres safadas e gostosas: fato!
O anuncio: "Você está sozinho num sábado e seus amigos não querem te acompanhar...". Digo, se você está sozinho num sábado em casa e seus amigos não querem te acompanhar, acredite: você não tem amigos. Isso só quer dizer uma coisa: você deve ser tão desagradável quanto o Galvão Bueno. Agora me diga: Como conseguiu chegar a tal nível?
Para quem precisar de um amigo de emergência em momentos em que você não sabe mais quem chamar é só ligar para os "Amigos de Aluguel". Mas fique sabendo que eles são mais falsos que as camisinhas do Paraguai. E mais interesseiros que loira atrás de jogador de futebol.
A bobagem é tamanha que eles fazem tudo o que você quiser. Desde almoçar juntos, discutir sobre algo ou até mesmo dizer que você é bonito e que tem um futuro brilhante pela frente - mesmo você crendo que é mais feio que o Zé bonitinho e mais fracassado que eu.
Isso tudo tem um pequeno detalhe: é pago. Custam entre R$ 120 e R$ 200 reais por hora. Apesar de serem bem mais caros que os garotos de programas daqui da esquina de casa, eles não são de programa.
Comentários da galera G.L.S.
- Um absurdo - disse Leão Lobo.
- Qual é a graça de alugar sendo que não se pode desfrutar? - Andréa Albertine, RG: André Luis Ribeiro (caso Ronaldo)
- Ahh... assim não dá! Conta outra Mateus, conta...sério? Tou passada - um amigo que curte (e eu não sabia).
Com essa crise e cobrando tamanho absurdo é de deixar qualquer um indignado. Mas, qualquer coisa apelo para a persuasão. Sou bom. Tanto é que um dia desse eu sai com uma garota e ela cobrou só 50 pela noite - depois de tantos apelos, ela resolveu aceitar a carteirinha de estudante.
Os criadores visualizaram que o povo Brasileiro só gosta de merda. Chegaram a essa conclusão depois de ver o sucesso do MC Creu e Big Brother Brasil.
Admito, eu já entrei nessa onda. Pois sempre quando chamo alguém para conversar, sempre dizem: "Mateus, para de me alugar por favor!"
Isso é para gente besta, que curte gastar dinheiro à toa: mas confesso, o Hallan é o mais legal, já o contratei duas vezes.
O meu vizinho que eu o apelidava carinhosamente de "saco de pancada" se mudou. Acho que vou recorrer a um desses "amigos de aluguel" para começar a praticar vale-tudo novamente.
Contudo, vi algo que logo após ter visto me arrependi mais que quando eu disse que a minha irmã estava bonita: acreditando, ela desistiu de fazer plástica.
Trata-se de um "Projeto Amigos de Aluguel" que oferece companhias. Alegam que os garotos são inteligentes e divertidos. A pergunta é: quem quer alguém inteligente e divertido? Mulheres procuram homens bonitos e ricos, e os homens querem mulheres safadas e gostosas: fato!
O anuncio: "Você está sozinho num sábado e seus amigos não querem te acompanhar...". Digo, se você está sozinho num sábado em casa e seus amigos não querem te acompanhar, acredite: você não tem amigos. Isso só quer dizer uma coisa: você deve ser tão desagradável quanto o Galvão Bueno. Agora me diga: Como conseguiu chegar a tal nível?
Para quem precisar de um amigo de emergência em momentos em que você não sabe mais quem chamar é só ligar para os "Amigos de Aluguel". Mas fique sabendo que eles são mais falsos que as camisinhas do Paraguai. E mais interesseiros que loira atrás de jogador de futebol.
A bobagem é tamanha que eles fazem tudo o que você quiser. Desde almoçar juntos, discutir sobre algo ou até mesmo dizer que você é bonito e que tem um futuro brilhante pela frente - mesmo você crendo que é mais feio que o Zé bonitinho e mais fracassado que eu.
Isso tudo tem um pequeno detalhe: é pago. Custam entre R$ 120 e R$ 200 reais por hora. Apesar de serem bem mais caros que os garotos de programas daqui da esquina de casa, eles não são de programa.
Comentários da galera G.L.S.
- Um absurdo - disse Leão Lobo.
- Qual é a graça de alugar sendo que não se pode desfrutar? - Andréa Albertine, RG: André Luis Ribeiro (caso Ronaldo)
- Ahh... assim não dá! Conta outra Mateus, conta...sério? Tou passada - um amigo que curte (e eu não sabia).
Com essa crise e cobrando tamanho absurdo é de deixar qualquer um indignado. Mas, qualquer coisa apelo para a persuasão. Sou bom. Tanto é que um dia desse eu sai com uma garota e ela cobrou só 50 pela noite - depois de tantos apelos, ela resolveu aceitar a carteirinha de estudante.
Os criadores visualizaram que o povo Brasileiro só gosta de merda. Chegaram a essa conclusão depois de ver o sucesso do MC Creu e Big Brother Brasil.
Admito, eu já entrei nessa onda. Pois sempre quando chamo alguém para conversar, sempre dizem: "Mateus, para de me alugar por favor!"
Isso é para gente besta, que curte gastar dinheiro à toa: mas confesso, o Hallan é o mais legal, já o contratei duas vezes.
O meu vizinho que eu o apelidava carinhosamente de "saco de pancada" se mudou. Acho que vou recorrer a um desses "amigos de aluguel" para começar a praticar vale-tudo novamente.
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