Medir o pé do Alexandre em palmos não dá. Pois as mãos de todos os seres humanos não são suficientes.

Ele consegue tocar a campainha do vizinho só esticando o dedo midim do pé.

Se ele ficar com o pé levantado e colocar algum objeto de ferro no dedão, sem dúvidas nenhuma vai entrar para o Guinness como o maior para ráio do mundo!

O próprio quebrou a unha semana passada e tiveram que trazer vários guinchos para remover os pedaços que cairam.

Quando ele nasceu ao invés de usar sapatinho de algodão, o pai dele teve que tirar o sapado e colocar no Alexandre para que não pegasse resfriado. Fora que, tirá-lo da barriga da mãe foi mais difícil que separar cachorros quando estão cruzandos, pois os pés inganxaram na clávicula.

Trabalhou para o gigante do João e o pé de feijão. Testando os sapatos antes de seu patrão usar.

Um dia ele encontrou uma lâmpada. Com isso, poderia pedir três desejos. Pediu que diminuisse o pé. Mas o gênio alegou ser um pedido "muito grande". Insistiu. Conseguiu. Entretanto, teria que dividir cada pedido... Aceitou! Mas mesmo assim o pé continuou grande... grande mesmo.

O Alexandre é o único que consegue dar uma rasteira em alguém estando a mais de 100 metros de distância.

Dizem que o tamanho do pé é o tamanho do pau. Agora imagine garotas, gays e eu que estou com uma baita inveja... É... o Kid Bengala perdeu o título.

O cadaço do sapado dele dá para laçar toda a boiada do nordeste. Sem contar que o número que ele calça é maior que o da conta bancária do Sarney.

Imagine uma unha incravada desse sujeito.

Meu brother Charles - Foto tirada ontem por mim depois que ele foi embora da práia.

Mas no final das contas, as mulheres o adoram, pois sabem que ele sim é um homem de pegada.