Hoje eu reparei uma coisa que eu penso que ninguém nunca reparou. Pra que diabos existe o "tapete de banheiro"? Você entra todo bonito pra tomar banho e vê aquele troço esbugalhado. E não to falando do que meu pai sempre vê quando toma banho não. To falando daqueles tapetes ridículos que ficam enchendo com uma função: Te derrubar.

Qual a finalidade daquele negócio? O daqui tem três pés imensos. Cara, quem possui três pés? Muito mais imensos!? Eu acho que o fabricante pensou:

- Hohohoho, dia 14 de outubro os ETs vão invadir o Alabama, vou agradá-los.

Poxa, que colocasse dois pés e normais.

E serve pra escorregar. Tapete que eu saiba é para você limpar o pé. Se eu estou tomando banho, provavelmente irei limpar o pé. Pra que usar aquela bobagem!? Imagino que se eu entrar com os pés cheios de lama eu irei limpar primeiro no tapete verde maléfico. E o pior, eu posso provar que esse negócio é satânico.

Ontem eu estava jogando Silent Hill Origins e percebi que em uma cena do jogo aparece um tapete de banheiro. CARACA, PRA QUE TER ISSO! Pro zumbi escorregar e não te matar? Pra você escorregar ou morrer? Ou pra dizer que esse é o verdadeiro do apocalipse? Isso mesmo, essa praga é do inferno. Ninguém chega na sua casa e fala:

- Nossa, que móveis lindos, que computador potente, que corpos em decomposição simpáticos, QUE TAPETES DE BANHEIRO MARAVILHOSOS!

Existem aqueles em que entramos no banheiro. Existem os que querem que saímos de lá. De preferência, no caixão.

Vou iniciar a campanha ATB (Associação dos Trabalhadores do Brauner) ou quem sabe como "Anti-Tapetes de Banheiro". Doem seus tapetes velhos, novos, usados, virgens, ou o diabo que seja. Isso vai acabar te matando um dia. Me escute.