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Will Farias
Nós do Palavra Ácida estamos preocupados com a nova gripe, ou a gripe A também muito conhecida como gripe suína. E por essa preocupação enviamos um autor especialmente para a nossa gloriosa amiga e quase vizinha Argentina para nos contar como eles estão se prevenindo para não contrair a gripe suína. Mas ele morreu... Então eu Will Farias – o paladino da salvação mundial, vou dar 10 Dicas Para Não Contrair Gripe Suína.
Dica n° 1: Não seja educado – Desde os primórdios da história, o homem contraiu várias doenças baseadas no seu nível de educação, quantas vezes você viu homens se cumprimentando logo após aquela coçada bem feita nos países baixos? Quantas vezes você pode ter a plena certeza de que aquela pessoa que acabou de te cumprimentar não pode ter acabado de sair do banheiro e não lavou suas mãos ao sair?
Então para todos os efeitos, não seja educado. Até porque educados morrem mais cedo de doenças venéreas.
Dica n° 2: Não vá para Argentina – Isso talvez nem seja uma dica, afinal de contas que pessoa em sã consciência iria para esse país? A não ser que tenha ganho em uma promoção daquela mesma agência de viagens que no ano passado te hospedou em um hotel bem fuleiro naquela sua romântica (e brega) lua de mel em Búzios. A Argentina é um país, lamentavelmente repleto de argentinos. E os argentinos hoje são os principais transmissores da gripe suína. Para os leigos: A Argentina hoje é como se os Aedes-Aegyptis tivessem um país.
Dica n° 3: Leve um infectado para o seu local de trabalho – Bom isso não vai ajudar muito a NÃO contrair gripe suína, mas, como o vírus se espalha melhor em locais fechados, você tem uma maior chance de ganhar uma sala maior. Ou até quem sabe uma promoção.
Dica n° 4: Evite novela mexicana – Maria do Bairro, Chiquititas, A Usurpadora, Ugly Betty... Em minha vasta experiência com esses tipos de novelas se você possuir um cérebro preservado e que não tenha tido contato mais próximo com nenhuma dessas novelas a sua chance de contrair gripe suína é maior. E o mais importante, evite mexicanos com nomes compostos, no final ele sempre terá um irmão gêmeo mal e que será pai dos seus filhos. E seus filhos terão gripe suína.
Dica n° 5: Ande descalço no chão frio – Essa é uma dica inútil até porque estamos falando de um vírus e não da sua mãe chata que grita quando você faz isso.
Dica n° 6: Não faça sexo – Embora não exista nenhum registro de que a gripe suína possa ser transmitida sexualmente, a paternidade é uma doença com tratamento muito mais caro e longo do que a da própria gripe suína. Sem contar que se você for fazer isso com aquela sua empregada mexicana que atravessou a fronteira e esta ilegal no seu país você corre o risco de contrair 4 ao invés de uma doença: Paternidade, gripe suína, casamento e um fascínio inexplicável por Mariachis.
Dica n° 7: Não culpe o fim do mundo pela gripe suína – Embora os Maias sejam responsáveis por encabeçar de inspirar o roteiro de uma minissérie, de gosto extremamente duvidoso e serem também um dos principais protagonistas da atual teoria do fim do mundo, eles não são culpados pela origem desse vírus. Só são culpados por essa maldita minissérie.
Dica n° 8: Salvem a líder de torcida, salvem o mundo! – Embora muitos achem que a séries americanas possam ser solucionadas jogando pessoas em uma ilha, achando um cara que resolva ataques terroristas em 24 horas, a gripe suína é um problema maior que isso e o único jeito de solucioná-la é pegarmos todos os argentinos e isolarmos em uma casa para monitorarmos 24 horas por dia, levando a cada semana um participante para o “paredão” de fuzilamento no caso.
Dica n° 9: Coma muita carne de porco – A versatilidade e a variedade de pratos que podem ser feitos utilizando partes do até então temido suíno podem trazer uma maior proximidade com a essência suína, embora todo mundo pense que nunca o Burguer King poderia salvar a vida de alguém, um lanche de algumas 8 mil calorias pode te tornar altamente imune ao vírus. Até porque em casos já relatados um defunto com problemas de artérias entupidas tem mais chances de NÃO contrair gripe suína.
Dica n° 10: Tomar Aspirina – Um dos remédios mais inúteis que existem na atualidade. A aspirina muito popular no meio farmacêutico serve para tratar 2 tipos de doenças: Aquelas que você não tem e aquelas que você nunca terá.
Para todo caso não tome Aspirina, o único jeito de se livrar do contagio de uma gripe suína é cavar um buraco extremamente profundo e se esconder. Afinal de contas todos nós sabemos que um dia as toupeiras marrons dominarão o mundo.
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