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Will Farias
Se você nasceu por meados de 1990, com certeza você se lembra de uma época gloriosa da sua infância em que dizer frases como – Eu vou ser o Ranger Azul! Fazia algum sentido e, provavelmente palavras como: Morfar, Zord, Pterodátilo faziam parte do seu vocabulário.
Quem nunca assistiu, fingiu ser ou brincou com um Power Ranger? Participante da infância de milhares de crianças sindicalizadas pela aula de educação sexual, os Power Rangers eram um exemplo de castidade a ser seguido por milhares.
Pensando em uma ressurreição do espírito Power Rangersístico que existe dentro de você, eu Will Farias – o portador dos cristais do poder - apresento:
1° Passo: Definindo a cor...
Esqueça tudo aquilo que você assistiu no Esquadrão da Moda, esqueça toda aquela baboseira que o Ronaldo Esper fala e muito menos dê atenção para as dicas do Max Fivelinha. Para ser um dos Power Rangers o negócio é se vestir de uma cor só.
Sim, eu sei que você só usa roupas das mesmas cores em sábados chuvosos nos quais ninguém te convidou para sair e por isso você vai assistir o Super Cine. Mas a cor única é a que vai definir a cor do seu uniforme de Power Ranger, pense nisso.
2° Passo: A dan(ç)inha...Um dos pontos mais cruciais da carreira de qualquer Power Ranger é sem dúvida alguma o momento da dançinha para morfar.
Sim, caro aspirante a Ranger. A dançinha é o que vai definir se você é um Power Ranger fodão, ou se vai ser banido para um cemitério onde estão todos os inimigos que você matou e que dessa vez não poderão morrer mais por que... Por que... Porque já estão mortos ora!
Então nada de usar dançinhas como: Macarena, Dança da Manivela ou do Tubarão.
É Durval Lelys, é melhor nem tentar.
3° Passo: Fingindo saber lutar
O Power Ranger que se preze precisa preencher 2 requisitos mínimos. Saber fazer pose de luta e gritar alto. Sei que devem se estar perguntando: Poxa, mas como eu derrotarei o inimigo apenas sabendo gritar e fazer pose?
Amigo, é Hollywood! Todo mundo sabe que as cenas de luta dos Power Rangers são gravadas com japoneses ilegais nos Estados Unidos que fazem o papel de dublês no horário de almoço da Nike.
Então, relaxe a curta a fama...
4° Passo: Chamando o MegaZord
Esse talvez seja o momento mais complicado da carreira de um Power Ranger, não por ser perigoso nem nada disso (até porque perigo é com os japoneses ilegais da Nike). O momento do MegaZord é complicado porque ao redor dele TUDO... Vou repetir TUDO é de isopor, logo ao menor erro de movimento aquele prédio gigante que “factualmente” poderia ter milhares de pessoas trabalhando é destruído por você.
E você não pode fazer isso! Por quê? Porque você é o Power Ranger PORRA! Você é o mochinho! E não o monstro acéfalo e desastrado que destrói tudo na sua frente!
É difícil entender!?
5° (e último) Passo: Morar em uma cidade com nome exótico
Claro que você não irá querer defender uma cidade como São Paulo né? Uma cidade que por ser grande já enfrenta naturalmente vários vilões, como: Kassab, os Motoboys, a Mallu Magalhães e a tentativa da Sheila Mello de se engajar como atriz.
Então escolha uma cidade pequena e com nome exótico, uma cidade de gente simpática, gente comunicativa... Que tal Curitiba!? Melhor não, eu disse que tem que ser uma cidade com gente simpática e comunicativa (brincadeira povo de Curitiba!).
Tente uma Alameda dos Anjos brasileira.
Pronto. Agora você já pode ser um Power Ranger! Parabéns!
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