Spam nosso de cada dia…

5 coisas

Will Farias

Ah o maravilhoso mundo dos Spam’s... Que atire a primeira pedra aquele que nunca recebeu um. Na Internet ninguém esta livre deles, são como os santinhos de campanhas políticas, como uma bolada nos “países baixos”... Por mais que você não queira e evite acabara recebendo de uma forma ou de outra.

Pensando nisso e, até me solidarizando com essa classe tão minoritária, eu, Will Farias – o leão de chácara da lixeira de email. Resolvi entender esses Spam’s e compartilhar os tipos mais conhecidos.

1.: O Sexualmente engajado

Um dos mais clássicos tipos de Spam. Característico pela mensagem simples, direta e objetiva: “Você tem pinto pequeno. Nós podemos ajudar.”

Embora pareça uma luz no fim do túnel para os desfavorecidos pela sua não origem africana (que não é meu caso, óbvio). O Aumente seu pênis quer apenas vender bombinhas de oxigênio roubadas de asilos. Então antes de enfiar o seu órgão dentro desses equipamentos, pense no seu avô sufocando pela falta desse aparelho (se estiver usando o aparelho nesse momento e leu essa última frase, sinto muito).





2.: O vindo do além

“Eu era uma menina de cabelos volumosos e dourados, vivia no interior com meus pais... E sempre brincava em meio às plantações de girassóis. Até que um dia em meio aos girassóis acabei de enroscando na cerca de arame farpado e morri tentando escapar. Meus pais não sabem onde estou e meu corpo ainda esta lá. Mande esse email para mais 30 pessoas na esperança de que algum dia esse email chegue á eles e me dêem o descanso merecido.”

Triste e macabra história não é? Mas seria mais triste se não tivesse sido escrita por um Spammer nerd, fã de Sobrenatural (ou Supernatural) que escreveu essa história no porão de sua casa que ele chama carinhosamente de “Área 51”.

3.: O teoria da conspiração

“Oi, não sei se você sabe. Mas em 1985, o presidente em exercício no Brasil José Sarney foi enviado para uma base militar norte-americana secretamente implantada em Itapecirica da Serra. Onde foi substituído por uma salamandra falante com poderes corrosivos. O Brasil não pode ficar sem saber desse fato. Mande esse email para o maior número de pessoas possíveis.”

Muito convincente e cheio de detalhes... Mas com que motivo eu sairia por ai espalhando para todos os meus amigos, leitores, fãs e afins que o ex-Presidente José Sarney foi substituído por uma Salamandra falante?






4.: O bom samaritano milionário


“Olá, eu sou o Coronel Mostarda presidente de um fundo internacional milionário de ajuda aos africanos albinos e ocorreram problemas técnicos com a minha estagiária fake/gostosa e vamos precisar de uma alma caridosa para depositar nosso fundo monetário atual. Podemos contar com a sua conta?”

Ah claro, ontem mesmo paguei o boleto bancário da 1° temporada de Friends que Osama Bin Laden comprou e não pode pagar. Fique a vontade coronel Mostarda.

4.: O corrente do bem

“Pense em um elefante azul... agora imagine o transando com um vermelho. Pense na pessoa que você ama e fale o nome dela 5 vezes... Agora imagine-a sendo pisoteado pelo elefante azul... Grite o nome dele 112 vezes. Agora feche os olhos e disque o 190 e diga que ele acabou de assaltar o Wal-Mart. Pronto agora vá na delegacia e veja que ele estará lá te esperando! Funciona! Experimente! (Mande essa corrente para 80 pessoas para ele ser liberado)”

Se alguém realmente tentar e funcionar deixe um comentário no fim desse post.

5.: O “taradeeeeenho”

“Amor, nossas fotos daquele fim de semana no motel em búzios já foram reveladas... Vou mandar em anexo ai você faz o Download tá? Anexo1 – fotos nuas.exe”

Quem que cai num Spam desses? Deus do céu! Motel em Búzios? Ah tenha dó...

Esses são alguns dos milhares de tipos que existem. Se um dia receberem um pedindo para acessar um certo Blog de nome ácido não considere Spam. Ok?